帰宅途中の帰り道で1人、反省会を開く。それで、また無性に消えたくなる。

帰宅途中の帰り道で1人、反省会を開く。

それで、また無性に消えたくなる。

いつか死ぬために生まれてきて。
生きて、死んで。
言葉にするとたったそれだけ。

...消えたいな。

狐猫

172014通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

莉花(瑠、月、空、仁)

なんかよくさ？
「幸せになるために生まれてきた」ってあるじゃん。

でもまあ確かにそうなのかもしれないけど、自分は宛メのみんなに出会うために、狐猫と出会うために生まれてきたんかなと思うことが増えたw

だから狐猫が消えたら、自分はもう生まれてきた意味なくなるんだよ。

限界の限界の限界の限界になって、本当に死んじゃう日が来るまで、一緒にいたい。

今日も狐猫が、宛メのみんなが生きてくれてるおかげで自分が生まれてきた意味がまだある。

今日も生きてくれてありがと。

くうん。

この世にあるものって
大体そうです
花が咲いて、実って、散るように
人も生まれて、生きて、死ぬ
世界はそうやって廻っている
それが当たり前になっただけ

なんだか生きづらい
今日も生きてくれてありがとう
また明日

狐猫さんの他の小瓶

んー、ね。死のうかな。やっぱ無理だと思う？かなぁ。どーだろ。でも、怖くは無い。怖いよ、怖い。でもそれは生きてくことの怖さかな寂しいなぁって話。(グダグダ喋ってます) 今年もやっぱり…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。自分の人生が惨め過ぎてつらい生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってますこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。誰かと死にたかったなよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、またやられる。もう嫌だよ。怖いよ