この世から消え去りたい。あの人の一番になりたかった。でも一番になれなかった。だから、去ろうと思った。

あの人の一番になりたかった。
でも一番になれなかった。
だから、去ろうと思った。

来るもの追わず去る者追わずがモットーだといつも言っていたあの人。
そう言いつつも実際に去られるとほんの少しでも傷ついてしまうかも、なんて勝手に思ってしまった。

そして選んだ道は、あの人からとことん軽蔑され嫌われてあの人から去ってもらうこと。

ずっと見ていたし支えていたから、何をすれば軽蔑されるかはわかっていた。

そして、無事軽蔑され、あの人は去った。
お前が死のうがどうしようがどうでもいい。
人として一切なんとも思わない。存在すら認識しない、と私に伝えて。

望み通り縁が切れたのに。
どうしてこんなにもこの世から消え去りたいんだろう。
死にたい。
常に首がぎりぎりと締まっていく感覚はあるのに、死ねない。
半月で10kg減ったのに、まだ死ねない。

消え去りたい。
自分が愚かで、自分勝手で、唾棄すべき存在としか思えない。
二度と目覚めたくない。

名前のない小瓶

172005通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

Alya＠くられん

そうか。
何もわからなくてごめん。わかれなくて。
こんな僕の返事を聞いてくれてありがとう。
僕も君の大好きな人の幸せを願わせてもらいたいな。
こんなことしかできない僕だけど、お願いします。

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。
お返事の仕方を間違えていたようなので、もう一度流します。

彼の幸せ以外考えられません。
かけらも傷ついてほしくない。
そのままの彼を受け止めて、理想に向かって突き進んでいる彼と共に高みを目指せる方と出会ってほしい。
心から愛し愛される方と繋がってほしい。

私はただ、消えたいだけ。
とにかく自分が穢らわしくて吐き気がして、みすぼらしくて、誇りのかけらもなくて。
全てが無駄で彼にとって忌避すべき存在になってしまった。

少なくとも誰も関わりのないところへ行きたい。
目覚めたくない。

でも、こんな私に優しく厳しいお言葉、ありがとうございます。
皆さまも幸せになりますようお祈りしています。

Alya＠くられん

そうか。
僕は君をよく知らないしどういう関係かも知らない。
だから言えることはない。
けど、少なくともその人のことを愛せる君は要らないやつではないと思う。
君の言うその人がどう思っているかなんてわからないけど。

無責任でごめん。

ななしさん

ありがとうございます。

彼の幸せ以外考えられません。
かけらも傷ついてほしくない。
そのままの彼を受け止めて、理想に向かって突き進んでいる彼と共に高みを目指せる方と出会ってほしい。
心から愛し愛される方と繋がってほしい。

私はただ、消えたいだけ。
とにかく自分が穢らわしくて吐き気がして、みすぼらしくて、誇りのかけらもなくて。
全てが無駄で彼にとって忌避すべき存在になってしまった。

少なくとも誰も関わりのないところへ行きたい。
目覚めたくない。

ななしさん

君は、君は本当にその人と離れたかったの？
その人の一番になれないから自分から引き離したの？
君はその人のことが大好きなんだ。好きで堪らなのに一番になれないから苦しいんだ。
ねえ、本当は一緒に居たかったんじゃないのかな。
無関係な僕が言うのはどうかと思うけど、よく頑張ったな。偉いよ。
けど、それはあまりにも悲しくて、苦しいことじゃないのかい？
その人のことが好きならば、せめてその人の幸せを、自分自身の幸せを見守るべきだと思う。
今は軽蔑され、元に戻れなくなったのかもしれないけれど、物凄く苦しいんだろうけど、それでも君はその人の幸せも願わなければいけないと思う。
ごめん。こんな残酷なこと言って。けど、そう思った。
君が苦しんでいるのがすごく伝わったから、もっと自分のことを優先してもいいんじゃないかと思ったから。君が取った行動が正しいのかどうかだって知らない。
それでも君が苦しんでいるのを見るのは嫌だったから。
ごめん。
そして長くなってごめん。
　　　　　　　　　　　　　　くられん.AIyaより

ななしさん

人間なんて所詮、自分勝手

あなたがあの人の1番になろうと努力してた時はきっと、辛くても前向きに頑張ってたはず。

これから先、この人の為に頑張りたい！って思える人と絶対出会えるから、自分のことを唾棄すべき存在なんて言わないで。

小瓶主さんの他の小瓶

ずっとストレスで胃が悪くなったから食べられなくなったのだと思ってたけど。自傷行為なんだって気がついた。もういいや。最後に大好きな場所までドライブして、そのまま帰らない。疲れた。周りのあれこれに気を遣ったり、どうしようと悩むより、私自身が消えるのが一番簡単で早い。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。これが私なりの生き方知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった産まれてきたことが失敗でした私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？「短編小説」涙の理由妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて