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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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あぁ全部めんどくさい逃げたい。逃げたくない負けたくないここで投げ出したら負け組だ。嫌だ怖い続けたくない現実と向き合いたくない。
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あぁ全部めんどくさい逃げたい
逃げたくない負けたくないここで投げ出したら負け組だ
嫌だ怖い続けたくない現実と向き合いたくない
しんどい
毎日では無いけど、毎週泣いてる
名前のない小瓶
171770通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
虎
やぁおはよう?
ここでいいから吐き出せ。吐き出せる場所って無いよなぁ
貴方は弱くないし負け組じゃない。ただ体に溜め込んで出せる所がないだけ。
泣きたい時は泣いていい。なにも恥ずかしくないし、ここにいる人達はそんな貴方へエールをくれる。
逃げる事は恥じゃない、勝つ為の戦略さね。
三十六計逃げるが勝ちよ!!
ななしさん
逃げて、ちゃんと逃げて。辛いよね、大変だよね。逃げても負けだなんてことないよ。僕は逃げても、あなたを嫌いにならない。物理的にできなくても、少しでも楽に楽にいけるように。逃げられた自分だって、偉いんだ。休めたあなたも偉いんだ。
僕はあなたに休んで欲しい。あたたかいものに包まれる権利があなたにはある。そのために生まれたんだと思う。
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たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ! 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな?
自閉症、PTSD、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか?
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。
質問こーなー!ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。
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