私のネットで知り合った方に、ずっと「死にたい」とおっしゃられている方がいます。
その方は、学生で、先生に煽られたり、習い事が多すぎて追い詰められたり、兄弟に物を壊される、などのいじめを受けたり、親が毒親レベルの過保護だったりします。
その方の今の状態としては、ネガティブな感情以外ほぼ感じなかったり、何もかもがどうでもよくなったり、今まで楽しかったことでも心から笑う事ができない、ずっと死ぬ事ばかり考えてしまったり、などと、おそらく鬱病だと思われる症状を訴えています。
また、胸の重さや、呼吸困難、喉の奥の違和感などもあるそうです。
私はその方と知り合ったばかりなので、知らない事も多いですが、なんとかしてその方の力になりたいと思っています。
私は、今その人に対しては、毎日その人の投稿に対して応援のコメントを送っています。ただ、「生きて」などは言っていません。
その方に、ストレートに、「生きてほしい」や、「あなたが死んだらかなしい」などと伝えてしまっていいのかがわかりません。
死にたいのは、生きることが辛いからなのに、私の浅はかな発言で、苦しみを長引かせて、生き地獄に縛るようなことはしたくないです。
でも、できれば生きてほしいし、辛いことも無くなってほしいと思っています。
私の取るべき行動はなんなのか、どなたか教えてほしいです
言葉だけで人を救うのは難しいかもしれないですし、私の考えが根本から間違っているかもしれないです。
なので、「それはちがう」などの反対意見でも、解決方法のお返事でも、どちらでも構いません。
とにかく、私の今の行動が合っているのか、これから何をしたらいいのかを知りたいです。
長文失礼しました。ここまで読んで下さりありがとうございます。
名前のない小瓶
171662通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
難しいですね…本当に難しい……。
安易に「生きてほしい」と言うのは、小瓶主さんが仰る通りきっとその方を傷つけてしまうかもしれないですね。
私の話で恐縮ですが、私の友人にもかなり病みやすい子がいます。
その子が苦しそうな時に
「私はずっとあなたの傍にいるよ」
と言ったことがあります。
人によって欲する言葉は異なるので、その方が救われるかは分かりませんが、「存在を肯定する」「自分が確かに味方だと伝える」などがよいのではないでしょうか。
長文、失礼しました。
その方の力になりたいという気持ち、とても素敵だと思います。優しいんですね。
私が心配なのは、心優しいあなたの方です。
ネガティブな言葉は少しずつ心を蝕んでいきます。余裕がある時は受け止めることができても後々苦しくなってしまうのではないでしょうか。
助ける、ということにはそれなりの覚悟が要ると思います。途中でコメントを送るのを止めると、あなたにその気が無くてもその方は裏切られたと感じるかもしれません。中途半端に手出しをすることはかえって残酷なことかもしれないのです。
その方がどんな結末を迎えたとしても、あなたにはあなたの人生があります。今とっている行動に責任を持って、その方を言葉で支えるも良し、あなたも辛くなってしまうなら離れても良し。
遠くからあなたの事を応援していますよ。
正直この手のものは正解はないし、人によっても違う。
貴方なりにその人を想って接して、話を聞いてあげるのが1番だと思う。
死んでほしくないって言って欲しい人もいれば、そうじゃない人もいる。
言われても何も響かない人ももちろんいる。
辛いことがなくなって欲しい、と思うのは間違いじゃないけど、救いたいはそれがもしも叶わなかった時、貴方が自分を責めてしまいそうなのでオススメしないかな。
叶わなかった時、って言うのは死んでしまっただけじゃなくてね。
変わらず言い続けて状況が変わらなかった時、自分はなにもしてあげれないって思ってしまうかもしれないから難しいとは思うけど背負い込みすぎないようにね。
相手の本当の気持ちは私はその人じゃないから分からないけれど、貴方がいて話を聞いてくれて、そこまで想ってくれてるのはなんとなく感じているかもしれないし、感じ取る受け取る余裕がなくても、誰もいない状態よりもずっといいと思うんだ
ネット上のお付き合いしかないなら、出来ることは限られています。気の毒に思うのは分かりますが、無力感であなた自身が押しつぶされないよう、冷たいようですがあまり深入りしないほうがいいと思います。
特に、虐待やうつ病などに関しては、その人の現状を実際に知ることは出来ないうえ、現実でその人を手助けできる人（例えば児相や医師）に、あなた自身が働きかけられる立場にないなら、ほとんどできることはありません。
あなたが現在しているように、いつも話をきいてるからねと伝えること、現実に頼れる人がいたら助けを求めて欲しいと伝えることぐらいが、精いっぱいだと思います。
万一、実際に命の危険につながるような行動をほのめかした時は、サイトや警察に警告してください。
リアルでお付き合いがないなら、そこが限界だと思います。
寄り添ってあげる事が大切だと思います。あなたの存在で彼女は救われていると思いますよ。
その方もあなたもつらいですね。
あなたはその方を支えようとするとても優しい方なのだと思います。
現実的に病院を受診される事をすすめる事、もしもう行かれているのなら、その都度なるべく正確な状態を正直に医師に伝える事、時間はかかるかもしれないけれど、あせらずゆっくりと治療すれば寛解しない病気ではない事などを伝えてみて下さい。
なるべくその方の気持ちに寄り添いながら、
話を聴いてあげてはいかがでしょうか？
死にたいと言った時には、今そのくらいつらい気持ちなんだと理解してあげて下さいね。
その上で、あなたがいなくなったら私は寂しい、悲しい。と言うのはいいと思います。
それらはあくまでも私の考えですが、あなたのような優しい方が支えて下さって、その方の死にたい気持ちが和らいで、病状が良い方向に向かうといいですね。
その人の性格によると思います。
例えば、ストレートに「死なないで」と言ったとします。人はみんな違うので、「何も知らないくせに」って思う人もいると思うし、「必要としてくれる人がいる」って思う人もいると思います。
どんな言葉でも、刺さる人と刺さらない人がいて、同じように刺さったとしても、どう思うかは違うかもしれない。
私自身、貴方のような状況のときに、どうすればいいのか分からなくて、悩んだことがあります。
貴方が助けたい人のような状況になったこともあります。
そんなとき、どうすればいいか、どうして欲しいか、やっぱりそれは、同じような人はいなくて、難しいことだと思います。
ただ、1つ。
言葉だけでも人は救われます。
私にはこうした方がいいっていう、アドバイスは難しいと思います。無責任なお返事ですみません。
上から目線の手厳しい意見、
と思われるかもしれませんがご容赦ください。
小瓶主さんの、
その方を助けたいと思う気持ちは間違ってないと思います。
ただそのお知り合いの方を救う
『正しい方法・行動』は明確にお答えすることが出来ません。
小瓶主さんが懸念しているように、生きて欲しいという願いがその人への足枷になる可能性もあるし、逆に救いになる可能性もあります。
相手の方の受け取り方次第でどちらにも転びます。
冷たい言い方になってしまいますが
『自分が信じて選択した行動が、相手にとって良い結果をもたらすことに賭けてみるしかない。その選択が怖いなら何もするな。』
としか私からは言えないのです…。
ここから先は私からの『願い』です。
小瓶主さんがその方の為に色々考えて、こうして悩んで、相談して、ネット上の知り合いでしかないかもだけど、あなたの事を理解したい、あなたに生きていて欲しい、あなたの辛さが消えて欲しいと願っている。
と言う小瓶主さんの想いをその方に伝えてみて欲しいです。
もちろん上手く行くかは分からないし、
保証も出来ません。
それでも小瓶主さんの想いが伝わって欲しいと願っています。
一度病院に行くことを勧めてみてほしい
無理そうなら、学校のスクールカウンセリングを受けることを勧めてみて
こういう肉体的、精神的なことに関してはネットの文字ではどうにもならないことだからプロの人の力がいる
死なないでほしい、生きてほしいっていうストレートな言葉はかけてもいいと思う
その人がどの言葉が欲しいかはわからないけど、ストレートな言葉のほうが生きようって思えるかもしれない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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