小さい時、俺には父親が居なくて寂しかった。テレビで家族とかが出てくるCMを見て、父親に憧れてた。テレビで見る世の中の家族の理想図をみて、父さんってメガネかけてて、優しくて、いっぱい遊んでくれるんだって思ってた。だから母さんに「パパが欲しい！」って言った。今でも後悔してる。パパが欲しいなんて言わなきゃ、俺の人生変わってたのかな。
想像してた父さんとかけ離れてた。何か怒られるようなことすると殴ってきたり蹴ってきたりした。俺の母さんも怒ると手が出る人だから慣れてたけど、俺は「父さんは優しくて怒ったりしない」って云う理想図っていうかレッテルがあったから凄くショックだった。思い描いていたものとは全然違くて。いつも寂しくてさ、母さんは夜遅くまでパチンコ屋で働いてたから寝るのはいつも1人で怖くて寂しかった。たまに一緒に寝てくれる母さんが隣に居なくて凄く寂しかった。でも母さんと寝れる日は凄く嬉しくて。…だけど殆どいつも1人で寝てた。
だから小1の時に、学校に入学したときに貰ったノートに母さんに手紙を書いて寝た。ほんの出来心だった。そしたら次の日に母さんから返事が書いてあったんだよね。俺、凄く嬉しくて次の日も次の日もってずっと書いてた。…母さんと繋がれてる感じがして。それで父さんも出来て、母さんも仕事変えて夜遅くまで働かないようになって、「これからはずっと楽しくなる！！」って思ってたのに。理想図とは全然違う父親だった。
まだ母さんと父親が付き合ってる段階で俺と弟も連れられて父親が住んでるアパートにちょくちょく泊まりに行くっていう形だったんだけど俺が怒られることしちゃうと父親にトイレに閉じ込められて俺がトイレを背にして座って、座ってる俺の前に父親が居て至近距離で暴言言われて殴られたり俺の頭を片手で掴んでトイレにぶつけたり色々された。怖くて、痛くて、ずっと泣いてた。母さんは助けになんて来てくれなかったし、「お前が余計なことしなきゃいいのに。」って。だからアパートに泊まりに行くのが嫌で仕方なかった。それから母さん達が結婚して、家も一軒家になった。相変わらず殴られたりは続いてて。そんな時に弟が学校の先生に父さんに叩かれて痛いって言ったんだよね。
大問題になって児相に一時保護になった。俺も「兄弟だから」って理由で保護された。実質オマケ扱い。児相の生活もあんま良い物ではなかったんだけど1人、名前は覚えてないんだけど仲良くなった女の子が居て、一時保護が終わって家に帰るってなった時にその子に会えなくなるのが悲しかったな。一時保護が終わって家に帰った後も結局は殴られ続けて。俺が「パパが欲しい」なんて言わなきゃ今よりはだいぶマシで幸せだったのかな。今もふと思い出すことがあって泣きたくなる。フラッシュバックする繰り返しで怖いし、苦しい。でも、一生消えない残り続けるものなんだって思ってる、忘れられたら良いのに
忘れられない。
171278通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
今までとてもつらかったと思います。でも主さんは絶対に悪くありません。主さんが幸せに生きられることを願っています。
それはつらかったね、、、
でも、「自分があんなこと言わなければ」って自分を責め過ぎなくていいんだよ。
ほんとに、大丈夫大丈夫。
私もね、生まれた時からお父さんいないし、お母さんは夜遅くまで仕事で、昔から一人で過ごすこと多かったから
お父さんがほしいって思う気持ちも、お母さんが仕事でいないとき寂しかったって気持ちも、すごくわかる。
だからこそね、今まで辛い思いに耐えてがんばってきたれいたに、「大丈夫だよ」って言いたくて、このお返事を書いてる。
フラバもしんどいよね。
またフラバしちゃうときがあったら、両手で顔を覆い隠すようにぴたっとくっつけて、深呼吸してみて。
私は結構これで落ち着く。
小瓶に書くだけじゃ耐え切れなくなったら
私に相談してきてもいいからね。
なんせれいたは大事な友達だし、頼られるのも結構嬉しかったりする。
じゃあ、またね。
自分語りになっちゃうんだけど。
私、実は長女じゃないんだ。
双子の兄と姉がいたんだ。
それは、親が離婚してバラバラになってしまっただけなんだけど。母親の日記をみて気づいたんだ。
母親は、再婚して今は、最悪な父親と一緒にいるんだけど。
毎回、初詣いくんだ。「家族」で。
そのときに、気休めで、お願いするの。
「父親が消えてくれますようにって。」
気休めでもいいから。自分の理想をお願いしてみたら？
なんにも参考にならないと思うけど・・ごめんね
Alya@くられんさんへ
返信遅くなってしまってすみません。そのようなお言葉をかけて頂き嬉しく思いました､､｡共感して頂いて心身的に落ち着ける余裕も生まれました、心優しいお返事を書いて下さり有難う御座いました。
ななしさんへ
返信遅くなってしまってすみません。分かります、本当にその通りですよね､､｡
ななしさんへ
返信遅くなってしまってすみません。ななしさんの仰る通りで､､忘れられたら良いですよね。共感して下さる方が居て少し心の余裕が出来ました、有難う御座います。心優しいお返事を書いて下さり、有難う御座いました。
ななしさんへ
返信遅くなってしまってすみません。そう、なんですね。フラバするのしんどいですよね。ななしさんの仰るように、育ての親というものは簡単なものではないんだと思います。…難しい問題ですよね､､､。
とぁちゃん 2さんへ
返信遅くなってしまってすみません。そう、なんですね､､。俺、今でも自分のせいにし続けちゃう部分があって…。でも、そのように仰って頂き、物凄く嬉しいです､､。そんなことがあったんですね。分かります、父親欲しいなって思うことありますよね､､｡共感して下さる方が居て落ち着くことが出来ました。音楽聴くの良いですよね、曲を聴くと楽になれますよね。とあちゃん 2さんの前垢は把握しているので、お気になさらないで下さい。俺の為にそこまでして頂けるなんて嬉しいです、有難う御座います。そのように仰って頂けるなんて思いもしませんでしたが、驚きつつも嬉しさもあります､､（笑）はい、お互い頑張りましょう。呼び方の件の了承もして頂き、有難う御座います。お気を悪くさせてしまったら申し訳ありませんが、早速使用させて頂きます､､。えと、とぁ、いつもお返事書いてくれてありがとう。俺もこれからとぁともっと話してみたいし、仲良くなりたい。こんな俺のことを好きになってくれて、ありがとう。
ななしさんへ
返信遅くなってしまってすみません。そのように仰って頂き少し心に余裕が出来ました、有難う御座います。仰るように今は当時のような度合いではありません。お気遣いの言葉をかけて下さり、嬉しく思います。心優しいお返事を書いて下さり、有難う御座いました。
あねもね。さんへ
返信遅くなってしまってすみません。そう、仰って頂き嬉しいです。そのように述べて頂いて少し安心したというか､､上手く言い表せませんが、そう思いました。有難う御座います。そのような言葉をかけて頂いて嬉しいです。心優しいお返事を書いて下さり、有難う御座いました。
忘れられたらいいのにな。
フラッシュバックって辛いよな。
少しでも痛みが和らぎますように。
忘れられたら、いいのにね。
忘れられたらいいのに…ね
フラッシュバックたくさんあります
本当辛くてしかたないよね
私は父親も知らないし、家には母親しかいないのが当たり前と思っていたので欲しいとは思いません。
記憶に残る育ての父親は良い印象はありません…それどころか別れても私はフラバするほどしんどい時期がありました。私には手を上げなかったけど、家の中の雰囲気が悪くなるような事はいつまでもフラバしてた。
別れてからは私は夜遅くまでテレビ見ながら留守番していました。
その人には私は自分の子ではないし、育ての父親というのは余り上手くいかないもんなのかね?
冷太くん、つらかったね。
冷太くんは絶対に悪くないし、悪いのは、その父親だからね。何一つ冷太君は悪くないから。
私も小さいころに両親が離婚して、今はお母さんと二人で暮らしてるけど、お父さん私も何回も欲しいなって思ったし、なんでいないんだろうとも思ったけど、お母さんからの暴力とか、悪口とかがだいぶつらくて、そんなこと言える立場でもないからすごい冷太君の気持ちはわかるよ。つらいよね。
いやなことを思い出したら、私は好きな音楽を聴くようにしてるよ。イヤホンつけて、大音量で、音楽に集中して、何も考えないで、音楽にだけに集中するの。ほかのことは何も考えないで。だんだん落ち着いたらそのままおちつくし、全然だめだったら、思いっきり泣くかな。泣くと少しは楽になる気がするんだよね。
今は前のとあちゃんのアカウントが使えなくなって、これから当分こっちのアカウントになるんだけど、(前のアカウントがわからなかったら全然大丈夫だよ。詳しくは、とぁの小瓶をみてください。)これからも冷太くんの心がちょっとでも楽になるように返事を返していくつもりです。
怜太くん最初の小瓶に惨めってかいてたけど、今思うと全然みじめじゃないよね。ほんとに毎回の小瓶で思ってるんだけど、冷太くんのいいところは、小瓶の返事にはほとんどみんなに返してるじゃん？すごいと思うんだよね。いっぱい小瓶が来て、みんな一人一人に返事書くって大変だし、時間かかるし、めんどくさいなーって思う人もいるんだろうけど、それでも返せるのは、冷太くんがこんなにいっぱいみんなに小瓶を返してもらえる理由だと思うんだよね。むっちゃ上からやんって思うけどほんとに冷太くんはいい子なんだなって改めて思ったよ。
これからも冷太くんの小瓶には返事を返していきたいと思っております。冷太くんも無理せず、ゆっくりお互い頑張っていこうね！！
いつも言ってるけど、冷太くん。大好きだよ！！！
あ、あと呼び捨てで全然いいからね！！(どこかの小瓶で呼び捨てしたい、みたいなこと言ってた気がするから。)
これからも仲よくしよ！！！??
つらかったですね。
冷汰さんはなんにも悪くないですよ。
父親になったその人が、父親になるような資格がない人だっただけです。
児相に一時保護されたのは一時的にせよ、良かったと思いますよ。
児相が入らなかったらもっとエスカレートしていたかもしれません。
帰った後、暴力があった時にまたその都度報告していた方が良かったくらいです。
今はもうされていないのかな？
私も母から暴力を振るわれていた子供時代の事、50歳を過ぎた今でも思い出すとつらくなります。
でも、良い人達と出会ってから、その回数も少なくなって行きました。
その時につらかった分も穏やかで安心できるように生きて行けたらいいな。と思いますよ。
冷汰さんのこれからの人生が良いものになりますように。
それは、辛いね。味わったことない苦しさだ。
そんな人って、どうなんだろう。親になる資格ある？
でも、冷汰くんがそう後悔するのはおかしいよ。
だって、そんな人が父親になろうとするのがおかしい。
そんな子供の思いを考えないような親はいないほうがいいんだよ。きっとね。
だって、子供が圧倒的に不利なんだし。抵抗できないし。
冷汰くんの苦しみは自分には到底わかんないけど、本当に辛いと思うし辛かったと思う。
話を聞いてお返事することしかできないけど、それで力になれるならぜひ話してね。
頑張ってるのは知れたけど、頑張りすぎないでね。無理しないで。
冷汰さんの他の小瓶
学校で掃除の時間に理科先生が通りかかっただけで泣いた&最近､勉強が少しだけど頑張れるようになった話
路上ライブに立ち寄ったら新しい推しが出来た､､。余韻に浸り過ぎて､出逢えた今日を記憶に残しておきたいって思ったから小瓶に書く。
10/28 the GazettE 戒くん、お誕生日おめでとう御座います。感謝と敬慕の意を込めてお祝い小瓶。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある
またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず
誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた
今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です
心の中の子供の自分に切ないです
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
つら
大好きな先生に……
人生とは追い詰められていくこと
あなたとわたしのエトセトラ
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った
「短編小説」涙の理由
家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来
