辛い。生きていくのがこんなに辛いのかと思って早5年。5年前はただ死にたいなーくらいの勢いだったけど、今となっては誰にも言えない。

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久しぶりにこのサイト開いたな 自殺未遂。6月の初め頃にカフェインODをしました。ODをした次の日はもう、ずっと地獄でした。数分置きに嘔吐ばかりでした。 人の事信用しないって皆さんは言わないで欲しい ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない ほんとの自分ってどこにいるのかな 友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう 家にいるのが辛い 家にいたくない。姉が酷いから。何回も同じパターンで嫌がってるのにやめてくれない。 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 のろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、