誰かから愛されたい人生でした。お母さん、お父さん、私はどうして産まれてきたのでしょうか。

お母さん、お父さん、私はどうして産まれてきたのでしょうか。

お父さん、あなたはお母さんと離婚するとき、3歳の私を引き取るはずだったのに、不倫相手の女性と再婚するのに邪魔だからと、児童養護施設へ私を連れて行こうとしましたね。

それなのに、再婚相手との間に子が産まれなかったら手のひらを返したように、私に会いたがりましたね。20歳になり再会した私に「俺の可愛い娘」と言いましたが、私には全く理解できませんでした。

お母さん、あなたは不倫と離婚で傷付いていましたね。幼い私でもそれは理解していました。でも、叩いたり、殴ったり、怒鳴ったりするのはやめて欲しかったです。産まなきゃ良かったなんて、言わないで欲しかったです。

お母さんには、幸せになって欲しいと思っていました。だから彼氏を連れてきた時は嬉しかったです。でも、相手は既婚者でしたね。奪われた辛さを知っている癖に、奪おうとしていましたね。私はやっぱり理解できませんでした。

奪うことに失敗し、統合失調症になり、精神科へ通い、手帳までもらう事になってしまい、当時わたしは11歳でしたが、幻聴・幻覚・被害妄想の激しいあなたを、言葉の通じないあなたを、たった1人で相手しました。

辛かった。しんどかった。何度死にたいと思ったか分からない。何のために生きてるのか分からなかった。

おじいちゃん、おばあちゃん、あなた達は世間体ばかり気にして、実の娘であるお母さんが離婚し統合失調症になったにも関わらず、煙たがり、「アイツは頭がおかしいんだ！そんな奴家族にいるなんて恥ずかしい！」と叫びましたね。信じられませんでした。
わたしの事も助けてくれなかったね。

家族とは何か、ずっと考えてきたけれど、うちが他とは違うという事は考えなくても分かりました。
わたしは、そんな人間にはなりたくないと、心からそう思って生きてきました。

だから、お母さんに産まなきゃ良かったと言われても、叩かれ怒鳴られても、ニコニコ笑顔でいました。言うことを聞いて、勉強も頑張って、いい子でいたら、きっと産んで良かったと思ってもらえると思ったのもあります。

そうやって、どんどん周りの人の顔を伺って生きる子に成長していきました。
知らないうちに男性恐怖症にもなり、男の人とまともに会話する事ができず、高校生になる頃には男性へ嫌悪感を抱くようになりました。

今だから思うけれど、父親や、祖父、母親の不倫相手とか、周りの男性に恵まれなかったせいです。

男性を愛せない自分は、レズビアンじゃないか？
思春期の、中学生のわたしは、とっても悩みました。でも、レズビアンの友達はたくさんいたので、変なことだとは思っていませんでした。

お母さんは、わたしが女の子としか仲良くしない事を、とても心配していましたね。そして、自分の娘はレズビアンだと思い込み、気持ち悪いと、泣き始めましたね。
その時わたしは、もうどう頑張っても、受け入れてもらえない、愛して貰えないと、察しました。
そして、泣いたあなたに、嫌悪感を覚えました。

でも、私が11歳から発症したお母さんの統合失調症は、私が23歳の時に治りましたね。
12年ぶりに、あなたとまともな会話ができたとき、もしかして、まだ愛してもらえるチャンスがあるかもしれないと、少し心踊ったのを、今でも覚えています。

でもあなたは、病気になる前のあなたではなくなっていましたね。治ったら昔のお母さんが戻ってくると信じていたので、性格が変わってしまうとは思いませんでした。
喚いて、騒いで、ヒステリーをおこし、まるで駄々をこねる子供のような、幼い人になってしまいましたね。それでも言葉が通じるだけ、まぁいいかと思えました。

社会に出ていつのまにか男性恐怖症や嫌悪感もなくなり、お母さんの病気も治り、心にゆとりができて、26歳ではじめて大好きな人ができましたね。

私は無知でした。とても無知で、恋愛の経験値が0だったので、一緒にいてくれる彼は私が好きなのだろうと思ったし、結婚すると思って一緒にいましたね。

でも蓋を開けたら、付き合えない、人を好きになった事がない、そう言われましたね。
でもわたしは、努力すれば愛してもらえると、尽くせば振り向いてくれるものだと、また思ってしまいましたね。

彼に暴言を吐かれても、歩み寄ってもらえなくても、私が機嫌を悪くしてしまったのだからと、私が彼に歩み寄ればいいのだと、気持ちを押し殺し続けて5年間、ついに私は壊れてしまいましたね。

好きな人に愛されたかっただけなのに、誰にも愛してもらえず31歳の誕生日を迎えた日、本当につらくて、あと何年こんな人生が続くのだろうと、絶望しましたね。

他の男性にも目を向けてみたものの、彼以上に好きと思える人は現れず、そういう時に限って、彼はわたしを追いかけてきましたね。ずるい男です。追いかけてきたら、振り向いて喜んでしまう私も、馬鹿な女です。分かっています。

はじめて彼がわたしを追いかけ、色々と尽くしてくれたとき、テーマパークのホテルでサプライズをしてくれたとき、産まれてはじめて、【もしかして愛されているのでは？これが、大事にされるっていう事なのかな？】そう感じて、大粒の涙をたくさん零しましたね。あのときの喜びは、今でも忘れません。

それでも、そんなものは長続きせず、彼はまた釣った魚にエサはやらないで、前に戻ってしまい、挙げ句の果てには他の女性が出現し、わたしより大切だと言い放ちましたね。

そして、落ち込むわたしに、ふざけて笑いながら、もっと病めと、そう言いましたね。
お望み通り、私はお母さんの通っていた精神科へ行くことになりました。良かったですね。

愛とはなんでしょうか。私にも問題はあるんだと思います。好きな人達から愛されるには、どうするのが正解だったのでしょうか。

どうして周りの人達は、自分の愛した人から愛されることができているのでしょうか。

わたしも愛されたかった。好きになった人達に愛されたかった。大切に扱われたかった。

もう生きているのがつらいです。
でも死ぬ勇気なんてないです。
欲を言えば愛し愛されたい。
毎晩涙が止まりません。

家族ってなんでしょうか。
恋人ってなんでしょうか。
そもそも家族や好きな人から愛されようとするのが、間違いなんでしょうか。

ただ、普通に愛されたい人生でした。