宛名のないメール

くるしいです

彼の一番になりたいのに

週末にも会いたいのに

平日にはたくさん、時間をくれるけど
それだけじゃいや

いっしょに夜を過ごして朝を迎えたい

目が覚めたときにあなたが隣にいて欲しい

日曜日の夕方のニュースを横目で見ながら何かするときに、視界の隅にあなたがいてほしい

今日もがまんしてたけど、彼が出て行ってから、涙が止まらなかった

帰り際にはすでに涙目だったから、気がついちゃっただろうな

このまま会い続けて、わがままいって、呆れられて、彼を疲弊させて、いつか彼の愛情をまったく失うよりは、私のことを大好きなままで別れたい

でも好きで、好きで、どこにもいけない

くるしいです

名前のない小瓶

21155通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかります
今わたし同じ状況です

いい思い出のまま
終わらせた方がいいのかなって
頭では分かっていても
好きだから心がついていかないよね

ななしさん

彼の１番にはなれないよ。

それは主さんにもわかってるよね。

辛いけどがんばってさよならしようね。
次はきっと幸せになれるはず！

ななしさん

まずはがんばってさよならすることから始めてみない？
きっと今以上に辛くて淋しくて悲しい日々が待ってると思う。
だけど一生今のままでいるよりは長い目で見たら楽だと思う。

そして今を一生懸命生きてみよう。
やるべきことに全力で取り組んでみよう。
できれば何か新しいことを始めてみるといいね。
それに夢中になれたら辛い時間も短くなるかな。

そのうちもしかしたらそんなあなたを見初めてくれる人が現れるかもしれない。

私もかつて恐らくあなたの彼と同じ立場であろう人のことが好きだった。
あなたと全く同じこと思ってた。
一緒にいる時間は楽しいんだけど別れた後はいつも強烈な淋しさに襲われてかえって辛かった。

どうしても結婚を諦められなくて年齢的に焦りもあって婚活を始め、しばらくして出逢えたよ、ちゃんと結婚できそうな人。
今婚約して一緒に住んでる。

毎日おはようからおやすみまで一緒。
ケンカしたり嫌なこともあるけど孤独を感じてた日々よりはやっぱり幸せ。

幸せは自分で努力しなきゃ掴めないよ。
そしてその為には手放さないといけないものがある。
すごく辛かったけどそれを耐えたからこそ今の私がいる。

勇気がいるけど、一歩踏み出して欲しいな。

ななしさん

私にも大好きな人がいました
その人のためならきっと
人を殺すこともできたと思います
私はあなたのように彼に依存しました
その結果愛想を尽かされて
ふられてしまいました｡
つらかったです
死にたいと思いました
人間不信になりました
でも時間がたてば忘れられるんです
新しく好きな人もできます
だからあなたも大丈夫です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。就活鬱で死にたいくらい辛い先生にリスカばれました自分が嫌い優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました幸せにするのがたとえ自分じゃなくても人の幸せで不調になる春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた

くるしいです 彼の一番になりたいのに 週末にも会いたいのに 平日にはたくさん、時間をくれるけど それだけじゃいや

くるしいです彼の一番になりたいのに週末にも会いたいのに平日にはたくさん、時間をくれるけどそれだけじゃいや