あぁあ、大好きなゲーム、今考えたら怖い。すごい。大好きなゲームなのに。どうして。考えれば考えるほど怖い。何故、どうして。

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大会無理 腹筋割りたいー もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 無駄な努力 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。 「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。 質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。 あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 死んでいいのかな。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。