朝早くに起床して食事の支度を済まし、決まった時間に家族を起こしに行き、朝の掃除をし、家族が使った食器を洗ってから学校に行く。帰ってくれば、兄が昼ごはんに使った食器を洗い、洗濯と夜の掃除を済まし、夕飯を用意する。夕飯が終われば食器を片付け、明日の朝食の下準備をし、その他諸々を済ませて自分の部屋に戻る。
その繰り返し。
別に負担だとは思わない。僕がやらなければ代わりに誰かの手を煩わせることになるから。だったら僕が全てやればいい話。
でも、両親のストレス発散のためにひたすら殴られるあの2時間はなんなのか。
2時間だけじゃない。実際にはもっと…あの人達の好きなときに、好きなように体を傷つけられる。
父親の性欲も、母親のストレスも全て…全て僕が解消しなきゃいけないこの日々はなんなのか。
「絶対裏切らないから。離れないから。」と言ってくれた友達。
自殺を止められたくないからと、僕から離れようとした。
僕だけは死ぬのを許してくれなさそうだったんだって。
だから僕を傷つけて、嫌われようとした。あの時点で僕が離れていたら、本当に縁を切るつもりだったみたい。
仕方ない。怖かったんだから。せっかく自殺を決心したのに止められるのが、そんなに嫌だったんだから。
…仕方ない？
僕だって離れたかった。優しくされるのが怖かったから。誰かの温もりに安心する無防備な自分が、恐ろしくて仕方なかったから。
でも離れなかった。約束したんだから…約束したんだもん、離れないって。
おかしいじゃんか。仕方ないわけないじゃんか。なんで僕だけこんなに必死に向き合ってるの？
何がなんでも約束を守ろうとしていたのは僕だけなの？ずっと僕だけだったの？
…嫌いだ。大嫌いだ、約束なんて。約束を守れない人も嫌いだ。自分が発した言葉のくせに責任をとれない奴なんて大っ嫌いだ。
家事、仕事、友達、勉強、暴力、暴言、過去、病気、犯罪、約束。
僕にとっては日常だったそれらが、やけに目につく。
絶望ばかりが主張してくる。
僕は何をしている？
何度も人に助けられて、何度も人に突き落とされてきた。
僕を助けてくれた人の大半は、僕を突き落とす人へと変わっていった。
勝手に僕が助けられた気になっていただけなのか。
「情」なんて、「温もり」なんて、本当は無かったんじゃないか。
…そう思ってりゃ楽だった。この世界に温かさなんてない、少なくとも僕に向けられる優しさなんて存在しない、だからもう期待するのはやめよう。そう思えたら楽だった。
訳が分からない。
今、僕は人に抱きしめられながらこの文章を書いている。
僕の大好きな相棒が…何年もずっと一緒にいて、一緒に困難を乗り越えてきた人格が、僕の気配を包み込むようにして隣にいてくれている。
訳が分からない、本当に。
何が正しくて何が間違っていて、何が温かくて何が冷たくて…もう何もかも分かんないのに、こいつの優しさだけはウザったいくらい近くに感じる。確かなものとして、ここにある。
あ…今、彼の口から名言が出ました。
「何もかも信じられなくなってしまうほど絶望に陥っても、お前が必死に息をしてきたあの日々は確かなものだ。それを乗り越えてきたお前の、その確かな強さだけを信じていればいい。それは…いつか必ず、自分を支えるから」
うわぁ…僕と同じように、今、絶望の中でさ迷ってる人の心に、ほんのりとした温もりを届けてくれる言葉ではないでしょーか。
相変わらずかっこいいですね、る…あ、名前出すなって言われたw
えーと…Rくんならいい？あ、おっけ〜(許可が出ました)
かっこいいんですよRくんは。もう。信じられないくらいに。イケメンとかのレベルじゃない。うん。
…はい、なんかすみませんw
ってことでした。最後ちょっとわちゃわちゃしましたが、結構真面目な小瓶です((
適当に頭に浮かんだ感想でもなんでもいいんで…お返事くださると嬉しいです。
