宛名のないメール

他人を変えようとすることは傲慢だと言います。
相手にも相手の意思があるのだからあなたの思うようにはいかないと。
他人を変えようと自分を偽るから憎しみや苛立ちが湧くのだと言います。

しかし、私はそれを両親から学びました。
自分の感情や都合に合わせて子供を変えようとする親でした。
父は家族旅行中、疲れて少しふてくされていた子供の私に対し「この旅行はとてもお金が掛かっているんだ！もっと楽しそうにしろ」そう言いました。
祖母の買ってきてくれた服に対し、難色を示した子供の私を裏に連れ出して殴りました「どうしてもっと喜ばないんだ！」と。
私は腫れた顔を隠して笑顔で祖母に「嬉しい！」と言いました。
母は私の家で友人を招いてクリスマスパーティーをした際に、食べ物が無くなったと言いに来た私に「無料で提供してあげているんだからちょっとは待ちなさい！」と言い放ちました。

常にそういう労力に対する感謝や対応を強制される家でした。
なので、労力を見返りとして要求することは親から教わりました。
そして、その要求に応えないことは罪だと言葉と体で教わりました。

子供だから配慮が足らない部分もあったかとは思います。
それでも、見返りや感謝の言葉は常に要求されました。

大人になっても、他人に尽くした労力を見返ることがおかしいとは私は思いません。
少なくとも、私は他人（両親）に対して見返ってきたつもりですから。

他人を変えようとすることが傲慢だと言うことは私の人生は否定されることになります。
「どうして俺はこうしているのに、こんなにしているのにあなたは見返りをくれないんだ！」ということがなぜいけないのか。

そして、見返らないことが許される「他人」という存在が妬ましく恨めしい。

どうして私だけ何も幸せになれないのだろう？我慢の代償が手に入らないんだろう？

言うことを聞いた時だけ抱き締められて「お前を愛している」と父に言われましたが、一度も愛されているとは思えなかった。

常に自分も他人に合わせて変化してきた（偽ってきた）のに、他人は何て残酷な生き物なんだろうと思う。

名前のない小瓶

21084通目の宛名のないメール

小瓶を699人が拾った保存0人お返事4通

小瓶を保存

お返事が届いています

アイリス

私は、自分の為に人を、他人を変えるのは傲慢であると思う

これは、人間にそれぞれの人格があるから仕方の無いこと

この言葉を言うことに、あなたを否定する要素なんて何一つ無いですよ

考えてみてください

嫌だと言えなかったかつての自分は、今となってもその傷に異を唱えられず傷ついている

あなたが、誰からも押し付けられることなく感じた筈の、嫌だと、辛いと思ったことを

あなたの中に自然と生まれた疑問を

あなたは、現在進行形で否定していませんか

小さいときのつらかった自分に

泣いていいよって

言ってあげてください

あなたが、過去に否定され続けたあなた自身に

大丈夫だよって言わないと

あなたの親にかけられた呪いは

解けないんです

つらかったですね

悲しかったですね

でも周りはあなたに合わせて変わってくれませんでしたね

きっとあなたは世界に失望したでしょう

他の他人は思い通りになりません

だって、あなたもわかっているはず

自分を偽るのは辛いと

理不尽な要求だと

もう、ゆるして

あなたはあなただ

親に押し付けられたものを否定したら

あなた自身の、心が残る

偽りのきつい鎧を脱ぎ捨てたっていいじゃないですか

あなたの心の叫び声を、早く肯定してあげてください

あなたに幸福が訪れますように

ななしさん

そう想うなら何故一人暮らししないのですか？少なくとも現在貴方は子供じゃない様ですよね？

ななしさん

残酷なのは「他人」でなくあなたのご両親ですね。

ななしさん

私は、投稿者さんは小瓶を流してる時点で
自分の生育時の頃の家族の対応が、
「おかしい」ということは、完全に解っていると思います。

だけど、それを捨てるという事は、
それまでの自分の人生を自分で否定する事になるので
そこが怖いから、ジレンマの人になられているのではないでしょうか？
（主さんも書かれているとおり）

私も、そこに向き合うのは躊躇しました。
一気には、無理だったので、少しずつ捨てていきました。
捨てた部分には、今の自分が、これでいい！と思える価値観を
置いていくようにしています。

まだ、やってる真っ最中です。

一旦、ガラガラッと、全部崩れることにはなるので、
そのあと、何か生えて来るのか？と不安にはなりましたが
おもしろいですよ。
深追いせずに、淡々と待っていると、
自分の内側から、何かが動き出します、生えてきます。

親は親でよろしくないところ、友人は友人でよろしくないところ、
それとは別に、私は私でよろしくなかったところ
（ノーと言えなかった、自我が育っていなかった自分にも問題あり、など）
客観的に見えて来るものもあります。

誰かや、自分を責めたくなるときはあるけど、
責めっぱなしだと、堂々巡りです。

主さんも、いい風穴があくといいな、と思いました。

まいたん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。祖父母からの嫌味…辛いです素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない手首切る夢見たわ分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？恋の天秤「短編小説」もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。

他人を変えようとすることは傲慢だと言います。相手にも相手の意思があるのだからあなたの思うようにはいかないと