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他人を変えようとすることは傲慢だと言います。相手にも相手の意思があるのだからあなたの思うようにはいかないと
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他人を変えようとすることは傲慢だと言います。
相手にも相手の意思があるのだからあなたの思うようにはいかないと。
他人を変えようと自分を偽るから憎しみや苛立ちが湧くのだと言います。
しかし、私はそれを両親から学びました。
自分の感情や都合に合わせて子供を変えようとする親でした。
父は家族旅行中、疲れて少しふてくされていた子供の私に対し「この旅行はとてもお金が掛かっているんだ!もっと楽しそうにしろ」そう言いました。
祖母の買ってきてくれた服に対し、難色を示した子供の私を裏に連れ出して殴りました「どうしてもっと喜ばないんだ!」と。
私は腫れた顔を隠して笑顔で祖母に「嬉しい!」と言いました。
母は私の家で友人を招いてクリスマスパーティーをした際に、食べ物が無くなったと言いに来た私に「無料で提供してあげているんだからちょっとは待ちなさい!」と言い放ちました。
常にそういう労力に対する感謝や対応を強制される家でした。
なので、労力を見返りとして要求することは親から教わりました。
そして、その要求に応えないことは罪だと言葉と体で教わりました。
子供だから配慮が足らない部分もあったかとは思います。
それでも、見返りや感謝の言葉は常に要求されました。
大人になっても、他人に尽くした労力を見返ることがおかしいとは私は思いません。
少なくとも、私は他人(両親)に対して見返ってきたつもりですから。
他人を変えようとすることが傲慢だと言うことは私の人生は否定されることになります。
「どうして俺はこうしているのに、こんなにしているのにあなたは見返りをくれないんだ!」ということがなぜいけないのか。
そして、見返らないことが許される「他人」という存在が妬ましく恨めしい。
どうして私だけ何も幸せになれないのだろう?我慢の代償が手に入らないんだろう?
言うことを聞いた時だけ抱き締められて「お前を愛している」と父に言われましたが、一度も愛されているとは思えなかった。
常に自分も他人に合わせて変化してきた(偽ってきた)のに、他人は何て残酷な生き物なんだろうと思う。
名前のない小瓶
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アイリス
私は、自分の為に人を、他人を変えるのは傲慢であると思う
これは、人間にそれぞれの人格があるから仕方の無いこと
この言葉を言うことに、あなたを否定する要素なんて何一つ無いですよ
考えてみてください
嫌だと言えなかったかつての自分は、今となってもその傷に異を唱えられず傷ついている
あなたが、誰からも押し付けられることなく感じた筈の、嫌だと、辛いと思ったことを
あなたの中に自然と生まれた疑問を
あなたは、現在進行形で否定していませんか
小さいときのつらかった自分に
泣いていいよって
言ってあげてください
あなたが、過去に否定され続けたあなた自身に
大丈夫だよって言わないと
あなたの親にかけられた呪いは
解けないんです
つらかったですね
悲しかったですね
でも周りはあなたに合わせて変わってくれませんでしたね
きっとあなたは世界に失望したでしょう
他の他人は思い通りになりません
だって、あなたもわかっているはず
自分を偽るのは辛いと
理不尽な要求だと
もう、ゆるして
あなたはあなただ
親に押し付けられたものを否定したら
あなた自身の、心が残る
偽りのきつい鎧を脱ぎ捨てたっていいじゃないですか
あなたの心の叫び声を、早く肯定してあげてください
あなたに幸福が訪れますように
ななしさん
そう想うなら何故一人暮らししないのですか?少なくとも現在貴方は子供じゃない様ですよね?
ななしさん
残酷なのは「他人」でなくあなたのご両親ですね。
ななしさん
私は、投稿者さんは小瓶を流してる時点で
自分の生育時の頃の家族の対応が、
「おかしい」ということは、完全に解っていると思います。
だけど、それを捨てるという事は、
それまでの自分の人生を自分で否定する事になるので
そこが怖いから、ジレンマの人になられているのではないでしょうか?
(主さんも書かれているとおり)
私も、そこに向き合うのは躊躇しました。
一気には、無理だったので、少しずつ捨てていきました。
捨てた部分には、今の自分が、これでいい!と思える価値観を
置いていくようにしています。
まだ、やってる真っ最中です。
一旦、ガラガラッと、全部崩れることにはなるので、
そのあと、何か生えて来るのか?と不安にはなりましたが
おもしろいですよ。
深追いせずに、淡々と待っていると、
自分の内側から、何かが動き出します、生えてきます。
親は親でよろしくないところ、友人は友人でよろしくないところ、
それとは別に、私は私でよろしくなかったところ
(ノーと言えなかった、自我が育っていなかった自分にも問題あり、など)
客観的に見えて来るものもあります。
誰かや、自分を責めたくなるときはあるけど、
責めっぱなしだと、堂々巡りです。
主さんも、いい風穴があくといいな、と思いました。
まいたん
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私はすぐ振られたのに他の人とは長く続いてるのすごく悲しい
父親が怖い。恐怖で言いたい事言えないし泣きなくなってくる。
なんで生まれてきてしまったんだろう。まともな家庭で育っていない自分が、子育てなんてうまくいく訳なかった
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
またか。少しずつ設定を変えてるつもりらしいが、行きつくところは結局同じ。喉から手が出るほど欲しいものが手に入らないと、そんなにも執念深く卑屈になるんだな…
マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑)
「好きに勝る原動力はない」
親が進路を決めんな。将来この仕事はAIが行えるようになるからそのAIを使える道に行けってなんだよ。そこに行けば応用が聞くとかいってたのは何処に行ったんだよクソが
死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに
こんな私にお金を使わせてごめんなさい。私の夢ははやく人生を終わらせることだけだから。
3月15日 幸せ日記
死にたい
毎日毎日、生きるのしんどい。普通で生まれたかった。出来ないことしかない
あなたは自分を愛して欲しい。沢山の人に愛され、輝いているあなた。まぶしくてきらきらしていてあなたは素晴らしい存在
本当の夢。自分が何になにたいかわからない。英語力、語彙力、バイト、車、時間、一人暮らし、依存しない自分、夢いろんなものが欲しい
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