だれか、教えて下さい。「わかってもらいたい」と相手に望む気持ちを、捨てて楽になりたい。どうすれば良い？母親になって4年。色々あった。メンタル的に。

誰か、教えて。「わかってもらいたい」と相手に望む気持ちを、捨てて楽になりたい。どうすれば良い？

母親になって4年。色々あった。メンタル的に。

色々、と言うのは例えば…

人によって相反する言葉を言われて、その板挟みになって、何をしても結局批判されるんだ、責められるんだ、誰にもわかってもらえないんだと感じてきた、寂しさとか辛さ。

一番わかってほしい夫に一生懸命伝えてみるも、結局1番理解してもらいたいことは分かってもらえない、それどころか責められる、辛さ。

子供が発達障がいかもしれないということ。

自分の、注意力の不足で起こるいろんな不備。

仕事での人間関係………………などなど。

よく耐えたなここまで。一時、病みそうになったけど、保健師さんや子育て支援の支援員さん、友人に相談することで、なんとか、綱渡りのようにここまでやってきたと思う。

でも、やっぱり、夫にわかってもらえないと辛いし私が子供や仕事のことを考えてやってることを批判されると本当に腹が立つ。

子供が鼻水ダラダラで、熱も37.5に届きそうだから休ませれば、義母や夫にはそのくらいで休ませるなんてとか抵抗力がつかないとか言われる。
でも連れて行けば、先生に遠回しに休ませてくれと言われる。
私だって、か弱い子にしたくないし過保護にしたいわけでもないし、でも周りの子のことだってあるし、無理していかせて結局治るの長引いてもやだし。

この保育園の状況を義母や夫に伝えても、そんなのいちいち気にしてたら仕事なんてできないと言われる。

子供を自分の母に預けられたらどれだけ気楽だろう。でも、私はそれができる状況にない。
どうしても、夫の母に頼まねばならない。
けど、実際、色々頼んでみると、感じる。
もう小学校の6年生になる、自分の娘の子の方を優先したいんだろうなと。
娘さんの旦那さんのお母さんにも預けることはできるのに、しないし、義母も積極的に預かってる感じだし。春休みも夏休みも冬休みも、学校の後も預かるらしい。これじゃあ、我が子が体調崩した時に見てもらうことは不可能ではないだろうか、いやむしろ見たくないのかな、と感じる。娘さんの息子さんが風邪ひきまくってた幼稚園時代はずっと見てたみたいだけど。娘さんが羨ましい。私も、実の母をあんなに頼れたら、どれだけ助かったろうか。

それなのに、それなのに…正社員で働くことを求められる。いや、パートの今でさえこんな状況なのに、正社員なんて絶対無理じゃん？？と思う。
そこを求めるなら、協力してくれても良いのにな。
私が自分の親を頼らないことも知ってるのに。

もう、でもこう言う思考をすることにほとほと疲れた、もう、こう言う考え事したくない。
だって無理なんだから、どんなに望んだって。
そもそも、きっとあまり良い印象に思われてないんだろうな、私。夫の家族にも、夫にも。
夫は結局、お義母さんの肩を持つんだなーと感じる。私は、実の親にさえ本当のところはわかってもらえない、多分もう、永遠に。
それは宗教という壁のせいだけど、それで幼い頃から辛い思いしてきたから、せめて自分の家族にはわかってほしかったのに。

でも、もうこのわかってほしいと言う気持ちを捨てたいと思っている。持ってると辛いだけ。わかってもらえない度に、苦しいし考え事の淵に落ちて目の前の子供の問いかけにさえ応えられなくなってるのがもうほんと嫌だ。
そしてそのことを夫は責める。

お ま え の せい だ

と遠回しに行ったが通じず。

もう、諦めたい、そして楽になりたい、子供のことと、仕事のことと、自分のことに、全力で頑張りたい。

ねえ、誰か教えて。

どうしたら、夫への「わかってほしい」気持ちを捨てられますか？
捨てて楽になりたいです、楽になった人はいますか？
諦めるには、どうしたら良いの？？