「今は大丈夫」と高を括ってたらメンタル急降下した件。

どうも。生き残ってます。しぶとくね。
最近、SNSのフォロワーさんとの交流の中で、今まで敬遠してたライブ配信に興味がわき・・自分にも出来ないだろうか？と夢を抱いた哀れな私が居ました。実際、やって配信しましたｗ ただ、いつものYouTubeチャンネルではなぜか出来ず、途方に暮れてる現状です。

自分のライブ配信がお粗末なのは、動画配信でも同じなんで、どーでもいいのだけど・・。
その人のライブ配信で参加したら・・その人、私の紹介やライブ告知(事前に頼んだ訳ではないのだけど・・毎回)してくれて。
有難いとは思うけど、せっかくその人のライブ観て、それ・・ってどうよ？って自分も思ったくらいだから、相当な感じがしますよね？
それで、そもそも期待されても力を発揮できないのに、なんか相当期待してくれてて。でもさ、元がコレ(自殺未遂経験者である意味引きこもりの終わってる人)が上手い事やれる訳もなく。まぁ一応やったけど・・その人のライブとの温度差を感じた。夜遅かったけど、そのまま眠れず、今日。昼間も全然眠気はやって来ず。調べものしてたりしたけど、昼飯後に２ｈ程度寝れたくらいで眠れず。酒飲もうが眠気はやって来ないｗ そしてライブとか諸々考えてると吐き気が・・。

ついさっきその人とはTwitterが最初の交流だったから、DM送って「言わないように」と書いて来た。一応の理由『動画サイトの規約に引っかかりそうだから』と書いて。

フォローと登録は自分のメインアカウントではなく、別アカで登録し直した。
コメント書くのも、別アカで認知されない時だけ、書くようにしようと。文言の書き方ひとつでも、私自身と思われないようにしようとも考えてる。ま、そういうのは得意なので大丈夫かな。

まぁ、ライブ配信はどうでも良くて・・

その方が告知や紹介してくれる事自体にはとても感謝はしてるけど、私のスタンスとは合わない。慣れあいが嫌いだから、以前のチャンネル消したのに。また・・って嫌気がさしたのと・・その人につられて私をフォローした人に申し訳無い気持ちが溢れて・・。
そんで、急降下ｗｗ

どんな時でも飯は食うメンタルはあるけど、人間関係だけはどうにも苦手なのが変わらないなぁと感じた。そして、ライブ配信のこと・・もう一度、考え直したいし、メンタル(テンション)上昇を待ち、事が落ちつくまで配信を止める事にした。

私に構う必要は無いよ。価値も相変わらずどこにあるやらで。
過大評価は要らない。私は私の現実を見たいし、把握したい。

馴れ合いでの動画配信で上手くなれる訳もなく、逆にストレス溜めてる不器用な自分が居る。
仕方ない。この性格や考えは変える事が出来なかったのだから。

個性を失ったら(妥協してみんなに沿う行動ばかりなら)、私はこの世から去り地獄へ行きたい。
生きてる意味は、こんな奴でも大器晩成で開花するのか？の実験中でもあるし、私は私なりの考えで進んでいきたい。

誰かを頼らず生きるのは困難だけど、自分で選んだものは人に頼りたくないし、何より・・その人の視聴者や次の登録者・フォロワーになってくれる人を私のせいで遮りたくないから。
凄い建築系やってるんだよ。
だけど、人に気を遣うのは・・見てくれる人達・交流したい人達に向けて欲しいから。

だから、しばらく離れる。
気持ちの整理や普通のＳＮＳでは書きにくい事も、ココなら書ける。
「死にたい」と思う反面、今やってること・これからやりたいことの方が光(欲求)が強いから、私は今日も生きてます。

こんなやつの手紙を拾ってくれた、あなたへ
あなたの今日が、少しでも良いと思える事がありますように。
ありがとうございました。