私はアダルトチルドレンだったのか……

他人の顔色を伺う
嫌われることを過剰に恐れる
プライドが高い
生きづらさをずっと感じる
自分の人生を生きてる感覚がしない
自分じゃだめだとおもうから頑張れる
自分が頑張ってきてると自負している

これらの特性がアダルトチルドレンということを
最近心理カウンセラーYouTuberさんをみて
確信になりました。

いや最近はHSPよりこっちじゃね？
みたいには思ってたんよ。家族に問題あったし……
けどなんかまた家庭の環境のせいで
こんな自分になったとか正直嫌だったんやけど

動画みてたときにこれもう私やん……ってなってて
落ち込んでしもうたわ……まぁ50代でわかる人も多いからまだよかったんかもしれんけども……

いやーこれが治すもなにも緩和させるのも
時間がかかるとのこと。
幼少期の感情の解放 気付きが大切だと。
この昔の辛いとこも触らないといけない感覚が
まぁまぁ辛いのさ。

どんな自分でも生きていいんだという感覚が本当の自己肯定感なのかもしれないね。

こうなるためには過去の私の感情を解放していくことが大切らしい。いろんなもの選択を「私ならどうしたい？」と問い続けること。いやむずかしすぎる

私ひとつだけわかったことあって
他人の言われるままに生きたほうが失敗しないと思ってた。認められると思ってた。
自分の人生に責任とらなくてもいいと思ってるかも
なんかあれば他人のせいにすればいいから
いやまぁ全部こうではないけど
10%ある気がする。失敗するのが怖いんだなぁ。

この生きづらさは頑張って頑張って気づいたら
うつとかで支障がでてる人が多いって言うてた
ここでもわたしのことやんけ……ってなってた(笑)

でも働けるように回復したいんよ

いやまぁこんなの解決したから
働くのおっせーってなるけどさ
もう頑張れないんだよ……手を尽くしてこれなんだよ……
甘え？かもしれない。けど動けないんだよ……
だからこう心をひたすら向き合うしかねぇんだよ……

働いたけど結局人間関係がダメで
アダルトチルドレンってわかっても
緩和させるのは時間がかかるもので。

人生厳しいなぁ……でも海外ならこの状態なら
家もなくなるかもしれない。ホームレスかもしれない。

そう思うと今の現状は他の人からみたら
楽かもしれない。けど私はしんどいんだ……

自分の人生を生きるのがこんなに難しいことなんて
人を気にせず生きるのがこんなにも大変で
私ってなんなんだろうって意味を求めている。

楽しく生きるってなんなんだろう？
趣味をもてて 家族や友達と笑いあえてた
あの頃の私はもういない

身体も大きくなって 動けなくて なにもできなくて
生きづらさや 人の心について覚えていく

せっかく自分の意思ができたと思ったのに
うつ症状がでてこの１ヶ月でまた戻ってしまった。

人生そんなもんなのかな。

感情ぐちゃぐちゃな小瓶を読んでくれてありがとう。