私の日々感じていることと思っていること。

高校を卒業して、大学を卒業して、社会人になって、
いつか、いつか、生きていて良かったと。あの時に死ななくて良かったと言えるように生きたい。
でも、辛くて、生きることが辛くて。普通が嫌いで。
家族や人前では思ってなくても笑えるのに1人だと笑えなくて。涙が溢れて。死にたい衝動に駆られて。
毎回毎回未遂で終わって、実際には死ぬ勇気なんてないのに
臆病で臆病で。だから、いつも不謹慎なことばかり考える。
事故で亡くなった方がいたら、私が死にたかった。
災害に巻き込まれた方がいたら、私が死にたかった。
結局他人任せで、臆病者の死に損ない。
いきなり倒れられたらいいなとおもってる。

起立性調節障害になったのも病みやすいのも人混みがダメなのも人との会話が苦手なのも全てネットのせいだと親は言う自分たちの時代はスマホがなかったから俺らはそんな病気にかからなかったと。だからスマホに触るなと。
確かにネットは怖いものだけれども、
あなたがたの言うネットのおかげで私は日々救われてる。

死にたいと言うと、死なないで。どうしたの？がんばって！
と応援される。そうじゃなくて。
私は、死にたいと言ったら、心配や応援をされるよりも
頑張ったね。お疲れ様。と言ってもらたかった。
今までの努力を認めて貰いたかった。ただそれだけ。

努力は他人に言われてから努力したことになると言われてきたけど、じゃあ私の頑張りは努力じゃないの、なんだったの
今まで以上に頑張ればいいの？どこまでがんばればいいの？
なにを頑張ればいいの？分からないよ、、、

姉の言うことを聞いて、パシリになって、下僕になって、
妹の勉強の先生をして、家事を全て替わって、
母から父への愚痴を聞いて、父から母への愚痴を聞いて、
ニコニコ笑っていると舐めてるの？と言われ
笑ってないと、あんたなんなの？と言われ
1人部屋で読書をすることも許されず
かといって家族団欒の中に私の居場所はある訳もなく
もう、どうしたらいいのかな？

朝になったら消える霧のように
満ち欠けによって見えなくなる月のように
少しずつ減っていくバッテリーのように 消えてしまいたい。