戻されかけてます。あなたのことを必死に忘れようとしたこの一年。好きだったから　叶わないから近くにいると苦しくて、なのにあなたは連絡をくれて気持ちに蓋をして忘れようと頑張った

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また約束。救いようのない約束をしました。結果は分かってるの。当日まで浮かれて、その日は貴方を独り占めできる事が嬉しくて楽しくて。 欲が出ました。ごめんなさい。高望みしました。お話できただけで満足だったのに、仲良くなりたいと思ってしまった。 嬉しさと苦しさ。あれだけあなたに会いたいと焦がれていたのに。4ヶ月　あなたを忘れようと必死だった。やっと忘れることができそうだった。なのに急にこの短期間に３回も巡り合い 明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました ただ元気でいてほしいだけなのに 一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。 家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。 昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。 4月は死にたい季節 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 半端な書き置き放出。５つ 言えなかった愛してる「短編小説」 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました 死にたい 一緒に？ 現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。