LINEスタンプ 宛メとは?

雰囲気だけの何か。反応が欲しいだけの承認欲求。こういうのを書いている時が一番楽しい。

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瞳を覗いてみた。瞬きと瞬きの間、一秒にも満たないその瞬間でさえ、目を合わせることもできない彼女の精一杯だった。
瞳の奥には思い出が隠れている。宿す光は暖かさを運ぶ安心と幸福で、落とされた影はどれほど人生が深いものであったのだろうか、ほんの少しだけ、知ることができる、かもしれない。
底の知れない真っ黒な瞳は最奥で輝くたった一つの宝物を隠している。彼女はそこにあったはずの宝物を、その輝きの正体をすくおうとしたのだけれど。大切に、大切だったのだろうね、その人はすっかり目を閉ざしてしまって。なんだか悪いことをしたような気になってしまった彼女は、「ごめん」なんて口をついた。その人は曖昧に笑うだけだ。大事にしまっておいた大切を取られたくはなかった。その人も、彼女も。
曖昧な笑いに、曖昧な言葉を漏らす。彼女は、彼女の奥底でゆらめく蝋燭の光をそっと隠した。お互い様。蛍光灯の残光が瞼を焼く感覚を、彼女は、いつまでもそうでいられたのなら、なんて、そんなことを思う余地があって。「ごめん、」
もう一度だけ、彼女は大きな息で誤魔化すように言った。その人は返事をしない。吐ききった息は戻ってはこない。それでも網膜には自然光が飛び込んでくるのだ。彼女は息を、吐いたのか、吸ったのか、小数点以下にも満たないその瞬間でさえ、待ってはくれないというのに。

瞳を覗いてみた。底の知れない真っ黒な瞳は、宝物をなくしてしまったのだと、少なくともそれだけは、覗く余地もないくらいに分かるだけ。
名前のない小瓶
169198通目の宛名のないメール
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小説家か天才ですか!?!?
すごい、雰囲気がいいのは伝わるんですが
他になにかすごいものが伝わります!!

他にも書いて欲しいです!!
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つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 変わりはじめた未来に怯む事はない 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより 朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない 生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない? ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。 事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは?と疑ってしまうしそんな自分がいや。 どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 今日から日記書こ! 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。

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