あと10年だけ生きたら死ぬと決めた。そしたら少し楽になった。人生が80年も続くなんて拷問に等しいから、その半分で終わらせることにした。

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この人生になんの意味があったのか。何かの役に立てる訳でもない。誰かに必要とされている訳でもない。貯金もなくて、派遣でその日暮らしならぬその月暮らし この世に居場所がない。私にできるのはたった一つのことだけだ。でもそれですら、必要とされない。唯一できることですら他人に必要とされないから、生きていく術がない 嬉しかったことを書き溜めた小瓶(一部自慢あるかもｺﾞﾒﾝ) 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった もうダメだ。何で私また声出なくなったの 電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ 精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。 これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている 好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが 新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです つらい 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない 誰かへの手紙 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。