宛名のないメール

自分の体を悪扱いして安売りして滑稽すぎる本当に。
いつでも話聞いてくれる人は何人もいるその人達の本当の目的もちょんと分かってる。
その現実に結局独りで病んで泣いて切ってる
なのに直そうともしないし行動もしない自分が本当に嫌だ。殺したくなる。
実際怖くて殺せないけど
どんどん自分の人生の道が狭くなっていくことに気づかないふりして逃げて
馬鹿みたい
この現状に満足してないけどもうこれでいいやって諦めてる自分がいる。
どうしたらいいの

名前のない小瓶

168949通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

わーこ

自分をそんなに傷つけなくてもいいよ。

大丈夫、大丈夫なんて簡単にいわないでって思うかもしれない。

だけど、大丈夫。

私も同じ。自分の力じゃどうしようもなくなるときがある。みんなあると思う。それぞれの形で。

自分のことを愛せないこと、自分を責めてしまうこと。

苦しいね。

まずは深呼吸。ゆっくり、ゆっくり

逃げてもいいよ。大丈夫。

ゆっくり、ゆっくり向き合っていこう。

今ゆっくりならもっとゆっくり

ね。大丈夫。怖くないよ。大丈夫だからね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。終わりの始まりフォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。君は私にとって「短編小説」元カレのことやっと嫌いになれた辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう

今のままでいいわけない、どんどんクズになってく自分が自分でも分かって怖い