感情があまり出せない。出したいのに出す方法が分からない。自分の感情があまり分からない。それに、痛いときは正直に言った方が良いの？我慢できるならした方がいいんじゃないの？

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壊れたい。今の苦しい思いを消したい。消えたい ただ、色々と吐き出したい。悲しい。私の恋人がね、全部めんどくさいって言ってきたの。正直、私と話すのも少しめんどくさいんだって。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない もうやだ死にたい。 誕生日　雨猫-Amane-の詩1 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。 あなたとわたしのエトセトラ 大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある 急に死ぬのが怖いって思った。。。 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました 私にはなにも良いところが無いらしい。 （懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。