生きててごめんなさい、そんなこと思う自分でごめんなさい、って思いながら普通のふりしてた

生きててごめんなさい、そんなこと思う自分でごめんなさい、って思いながら普通のふりしてた。


自愛したりして、何とかしようとしてたとき
職場の人に雑に扱われて、自分に腹が立った。



雑に扱われたら悲しかったり、腹立ったりするくせに、何が自分には価値がないって？

本当にそう思うなら、雑に扱われても受け入れろよ、もうずっとそのままでいろよ！

もういい加減にしてよ！
もう知らんわ、不幸がいいんでしょ、勝手にしろ！


何年も何年も、何しても、
被害者の立ち位置から変わろうとしない自分に、
いい加減腹が立って、帰りの車の中で自分に本当に怒りまくった。

(暗かったけど外から見るとヤバい人ですね^^;
マスクもありがたかった^^;)



私の父は自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる人だった。
昔はよく怒鳴ってた。
今は昔よりだいぶ落ち着いてるけど。


私はいつも人の顔色を伺う癖がついて、
相手の期待通りに出来てないと感じたら、すぐ「ごめんなさい！」って思ってしまってた。


頭では、そこまで気にしなくていいって思ってもパニックになるし、
パニックを出すと、もっと不快にさせてしまう、変に思われる、って恐怖と焦りから必死に抑えて取り繕って、
とても疲れてしまう。



でも昨日、父に腹が立った。

期待通りしか許されないのなら、自分価値ないって感じるようになるの当たり前だわ。

ってだんだん腹立ってきて。


これまで自分が悪いとしか思えなかったから、それがとても嬉しかった。




価値とか、いいとか悪いとかなくて、
私がいる、ただそれだけなんじゃないかって。


自分に怒ってから、ようやく受け入れ始めたと思う。

上手く出来ない自分、迷惑かける自分、パニックになる自分、それを嫌だと思う自分、自分が悪いと思う自分。

親を好きな自分、親を許せない自分も。


抵抗あってもどんな自分も受け入れるようにしたら、少しずつ変わってきてるのかな。


そうだと嬉しい。




取り留めなくてごめんなさい。
読んでくれたすべての人、ありがとうございます。