ある狼へ。僕は尊敬しています。

こういう小瓶って
流していいかわかんないけど、
流すね。

もし嫌だったら消す。
本当にごめん。

ここに書くことは、
「この人だけ」
ってことじゃない。

「この人しかやってない」
ってわけじゃない。

でも僕は
感謝を伝えたいんだ。

わがままだから。

許してくれると、うれしい。

僕は宛メで尊敬しているユーザーがいる。

通りすがりの狼、ふゆだ。

僕ふゆが流す小瓶が大好き。

ふゆの小瓶を見てると
新しい気持ちになれる。

こういう考え方ってあるんだ

まだこうでいいんだ

全部にお返事ができないけど
小瓶は見てるんだ。

ふゆはね、
ふゆの小瓶にお返事をすると
お返事を返してくれるの。

たくさん書いてないのに
たくさん、僕のために書いてくれるの。

それがね、嬉しいんだ。

そんなことないかもしれないし
もしかしたら、自意識過剰なのかも。

でも、ちゃんと読んでくれてるんだなって。
わかろうとしてくれてるのかなって。

思うんだ。

だからね、尊敬できるんだ。

だからね、好きになれるんだ。

もちろん恋愛感情じゃないよ。
あたりまえだけど。

僕は、

ふゆの小瓶を見るのが楽しみなんだ。

ふゆのお返事を見るのが楽しみなんだ。

辛くなった時、ふゆの小瓶を見るの。

そうすると、辛くなくなる。

気持ちが軽くなる。

ありがとう、ふゆ。

僕はふゆに出会えて幸せ。

これからも
ふゆをモフりたい。

ふゆを撫でたいな。

大好きだよ。
いつもありがとう。

お返事、がんばってね。

長いのに
読んでくれてありがとう。

ふゆのこと好きな人は、
他にもいるかな。

ルテア　「？」

168603通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごい‼︎ふゆさんのこと私も尊敬します‼︎

碧（あお）

うん人を好きでいられるのは良いと思う

通りすがりの狼

ルテアさんへ。

届きました。ありがとう。
そんな風に言っていただいて、狼は幸せです。
狼はお返事には言葉を尽くすことを心がけています。
心とは宇宙です。
無限大の可能性を持ち、同じものは一つとしてない。
だからお返事には言葉を尽くします。

いつでも来てください。
今日もありがとう。

Sub(元ターニャ)

同じく、ふゆさんが好き(信頼している)です。

モフモフに癒されますね。

受け入れてくれる懐の大きさ、ホッとします。

アユム

どういたしましてー！！

居るぞ～　ここに～
ホント、モフりたいわ～
ああ、モフりたい……（禁断症状）

そんな狼さん
どうやら
お返事をメインにされるようで……

ヤバいではないか！！
お返事メインの私は
直接、関われなくなるではないか！！

まあ、狼さんがそうしたいのなら
しょうがないよね～

誰かのお返事で見て楽しむしかないか～
私が小瓶で流す話題も
これといってないからなあ～

君も私と一緒に狼さんを応援しようぜ！！

ななしさん

私もふゆさんに助けられています
ふゆさんありがとう

ななしさん

ふゆ好きだけど、“へー別に“ってツンデレっぽくしておく。

ふゆもまぁいいとは思うけど、宛メでインフルエンサーみたいな人ができちゃったらしょうがないし、それならそれでいいけど。

名もなき一般が名もなき一般人に、肩書きも成果も何も持たずに、寄り添う、励ます、共感する、みたいなことも守りたい。

ふゆさんイェーィ。確実に嫌いではないです。
目的も趣旨も理解しているつもりです。

ルテアさんも、私も、利用者が心地良さそうな海を、一緒に守って作っていきましょう。

ルテア　「？」さんの他の小瓶

やっぱ選択って苦手だな… 部活辞める。怖いけど退部がんばる。学校の話。学校行った。学年が変わって初めてクラスの人と会った。学校行きたい。みんなで勉強したい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶり誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。ずーっと寝てたい死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。学校行きたくない… 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。アホな学生によるアホな話幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。「嫌い」になるのが怖い。嫌いにならないようにしすぎて本当の「好き」がわからないぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。