早死したいな〜。早く人生終わらないかな〜〜〜ってずっとそればかり考えてる。

早く人生終わらないかな〜〜〜ってずっとそればかり考えてる。
生きることに意味を見いだせないから働くということにも上手く適応出来なくていつも仕事が長続きしないし、何をしてても空っぽだなぁ、満たされないなぁって思ってしまう。
自分以外の人間がみんな輝いて見えて仕方ない。
早くまともにならなければ。まともってなんだ、普通ってなんだ。
考えるのももうめんどくさいから早く終わってくれないかな。

名前のない小瓶

168521通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

毎日一回は終わらないかな〜って思ってます。
すごい分かります

ななしさん

それと同じ事を小学生の時から考えてます。

『早死にが夢』って友人に言ったら軽く引かれた(当たり前やな)

ななしさん

共感です

ななしさん

お手紙読ませてもらいました。自分も似たような感覚があり、夜眠りについてそのまま死なないかなぁって思います。

まともや普通というのが自分もよくわかりませんが、自分をよくしていこうと言う気持ちがあなたにはあるということは誇るべきです。
また、好きなことや趣味とかはありませんか？仕事を一生懸命するのが生きることだと自分は思いません。
仕事を生きるための手段と割り切り、好きなことをして生きてみてください

回答になったかわかりませんが、あなたがいつか充実感あふれるた生活が送れることを願ってます

ななしさん

まともってなんだ？
普通ってなんだ？

今日のごはんが美味しかったとかでは
だめかなぁ？

小瓶主さんの他の小瓶

早く終わればいいと思うよ。寿命を売れるシステムがあればいいのになぁ。毎日毎日こんなくだらない時間を過ごしてるくらいなら、本当に必要としてる人に分けたいくらいだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近の部活なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてしんどい消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。もう疲れた。死にたい。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない