今日も夫から6時間説教を受けました。
私は看護師をしており、転職前の有給消化中で家にいます。
夫は自営業で在宅ワークをしています。実際は、夫は親から遺産として引き継いだ不動産管理しており、業務委託しているため、仕事といっても書類の確認程度です。毎日、ゲームやネットサーフィンをして過ごしているようです。中学の頃に引きこもりになり、ネットの交友関係がコミュニティーの中心となっていたそうです。
また、4歳の幼稚園児います。私がいつも仕事で家を出るのは、朝の6時過ぎで、子供も夫もまだ寝ています。私が、前日までに子供の持ち物の支度をし、朝ごはんを作っておきます。夫は子供が起きたら身支度を手伝い、幼稚園のバスまで見送りにいってくれています。
0歳から2歳までは、私の職場の保育園に預け、送り迎え準備などすべて私だけで行っていました。そのときに比べると、今は夫は子育てに加・してくれるようになってきました。
参加するようになったきっかけは、別居したことだとおもいます。
結婚してから、何時間も説教を受けたり、スマホをすべてチェックされたり、交友関係の報告を強いられたり、仕事にいかせてくれなかったり、仕事から強制帰宅を指示されたり、更衣室で女性の写真をとってこいといわれたり(やってはいません!)、夜中や朝方にコンビニでの買い物を指示されたり(そして5分以内に帰宅しないときれるからなといわれる!)などなど、様々なことをされました。妊娠中のときは悪阻により飲まず食わずの状態でしたが、育休中の手当てが減ってしまうので、なるべく、ギリギリまで働いていました。悪阻でくるしむ私を見下ろし、「おれのめしは?なんでそんなに気持ち悪いんだよ、なぁおい」といわれ続けました。弁当を買ってくると言うと、「コンビニ弁当は身体に悪いだろ、弁当屋のかってこいよ、気を使えねえやつだな」といわれました。
そのような日常は、子供が産まれてからも変わらず、やむを得ず私が一人で外出しなければならないときに、子供の世話をまかせて帰宅すると、「泣き止まないから放置してる」といわれました。私が見たのはベビーベッドの上で泣きじゃくって、おむつがパンパンで、ミルクもあげてないというわが子の姿でした。
我慢できなくなり、DVの相談をして子供を連れて保護施設に入所しました。保護施設では、久しぶりに数時間寝ることができ、職員の方にはお世話になり、とても感謝しております。施設退所後、誰にも住む場所をいわず、そのまま別居にいたりました。
夫からは謝罪のメールが届き、私は読まずにしばらく無視していましたが、気の迷いで読んでしまいました。そこには、反省していること、私が仕事と育児で大変なのに配慮に足りなかったこと、自分が精神的に弱いこと(出会う前、うつ病でした)返信はしないと決めていましたが、なんだか一言言わないと気が済まなくなってきて、返信をしてしまいました。そこから、やりとりをして、再構築することにしました。
再構築後、1ヶ月は、夫が食事を作り、毎日掃除機をかけ、洗濯物をたたむという生活をしました。そのご、まずは食事作りをやめたいというようになり(今まで作ったことがないのでがんばったほうだとおもいます)、手が荒れるから洗濯をやめたいといわれました。
毎日に掃除機はもともと夫がやっているので、結局元通りの生活になりました。
今日に至るまでも、毎日のように説教を受ける生活をしています。気に入らないことがあると、賠償といわれ、お金を支払っています。説教により何時間もお風呂をわかしっぱなしにしたときには、「ガス代無駄にしたから2000円払えよ」とか、「迷惑かけたのに何にもなしかぁ?」といわれ外食費を負担しています。
今日は4歳の子供の前で怒鳴り続けられました。きっかけは、幼稚園から帰宅した子供が夕方に寝ていてその間に集中して税務処理をしたかったようです。私は、洗濯物の片づけで子供が寝ている部屋にはったところ、こどもが目を覚ましたため、だっこしてリビングに連れてきました。こどもは、おなかすいたといったりして、少し騒いでました。それが逆鱗にふれたようでした。「何で起こしてるんだよお!おい!なあおい!起こす可能性があるんならよお、行くなよ部屋によ!めしなんて食わせなくてもいいだろ!明日休みなんだから!おまえが部屋にいかなければ起きなかっただろうが、起こしたんだよ、おまえが!」と説教を受けました。確かにその通りだなぁとおもい、聞いていると、子供に「ママはパパの仕事の邪魔をしたんだ、静かにしないとなぁ?パパの仕事の邪魔をしたから悪いんだ。なぁ?こんな人間になったらだめだぞ。なぁ?ママはだめな人間なんだ」「おれはなぁ、数字を扱ってるんだよ、わかるか?おまえみたいな看護師なんて、なーんにも考えずに体使っていればいい仕事と違うんだよ!静かにしろよ!!」と他にも人格否定されることを子供に言われました。
そのあと、子供に対して、「ママが悪いでしょといってこいよ」と指示し、子供から『ママだめでしょ』といわれてしまいました。
説教を続けられ、やっと子どもに食事をだすことを許され、子供に食事をあげました。
その後も説教はつづきました。
説教される内容は、いつも同じです。
私が、夫の嫌がることを繰り返し行ってしまうことが悪いです。それは、髪の毛一本でも落ちていたり、床に何かをひきずったような跡がのこっているなどの掃除が不十分であることや、報告相談をせずに、家事をすることです。(今日は風呂掃除をしていたら、うるさかったらしく、説教されました!)家事をするなら、これから○○をしますなどいえと言われるのに、夫が自室にいると話しかけるのを怠り(自室にいるときに話しかけると怒るから!)ます。私が物をよく床に落とすので、落とすたびに、「またかよ!傷ついてないか見ろよ確認しろよ!」と怒鳴られます。子供を寝かしつけるときに、仕事後で疲れてしまい、一緒に寝てしまいます。それもだめで、「寝てんじゃねーよ!やることやったのかよ!寝ない努力をしろよ!」といわれます。タイマーをつけたり、横にならないようにするといろいろやりましたが、無理だったので、子供にはさみしい思いをさせるかもしれませんが、一人で寝るように言い聞かせ、今では子供は『さむいからちょっとだけーいっしょがいいだけなの。まだやることあるの?』といいながら甘えてきますが、我慢して一人で寝てくれています。仕事をして帰ってきて食事を作って洗濯物をたたんでしまって、掃除をして、子供の支度をして、世の中の働くママたちは、やっぱり疲れて途中で寝てしまうということはないのでしょうか。また、説教中の態度が気に入らないようです。(怖くて緊張して口調がロボットみたいになります!) おまえのやること信用できない、おまえの判断や考え方はなあ、間違っているんだよ、ばかだからなぁほんと!といわれます。
話しかけるのがどんどん怖くなり、報告をするように言われても、しない、そしてしなければ怒られる、なんどいえばわかるんだよ、繰り返すなよといわれます。
たしかに!そのとおりだと思います。しかし、夫へのコミュニケーションのとりかたに迷走してしまっており、何を話しかけても逆鱗にふれてしまいます。
以前、何度か子供の前で喧嘩はやめてほしい、子供の前で両親が喧嘩をするのを見せるのは虐待になる、せめて寝かしつけた後にしてほしいと訴えたところ、「子供も家族なんだから関係なくないんだよ!なにいってんだ、おまえが虐待してるんだろ!おまえは説教をうける側の人間なんだよ、原因をつくっているお前が虐待しているんだからな!子供は寝かせねーよ」といわれます。子供も喧嘩になれてきてしまって、最近は説教中はタブレットで遊んだりして静かに過ごしています。
6時間ほどの説教が終わったあと、夫はお腹がすいたようで、何かごはん作れるもの作りましょうか?サンドイッチとパスタなら作れます、と聞いたら、「じゃぁソーセージ焼いて。めし。」といわれました。炊飯器のお米はきらしているので、作れません、というと「おめえが、ごはんっていったんだろーがよー、ご、は、ん。今から炊くとかやめろよ!するな!冷凍?冷凍ご飯嫌いなの知ってるんだろーがよー、また嫌がらせかよー。どうするんだよ!?はやくきめろ!!」といわれました。結局、明け方の4時頃に夜食を コンビニに買いに行きました。帰宅後、ゲームをしている夫に夜食を渡し、現在朝の5時になり、やっと寝床につけます。
「一緒に生活するのが嫌なんだよ!だから友達いねーんだよ。そうだよな?友達がいれば連絡くるよな?(友人には夫と付き合うときに散々反対されてアドバイスを受け入れず結婚に至り、疎遠になりました。夫のいっているとおりです。) 職場でもどーせそうなんだろ?考えて行動しない、仕事もテキパキできない、迷惑をかける、報告もしない、患者に何か注意されても返事もしないんだろ、おめえはそういう人間なんだよ。三歳児以下かよまじで。別居してよー、子供誘拐(子供を連れて家を出て行ったこと)してよ!子供から父親をうばう権利がおまえにあるのかよ?一人で育てらレルのかよ?金がなくてよー、習い事とかも我慢させてよ-、しょうがないでしょって、おまえは子供にいうんだろうなぁ??あー可哀想だなぁ??家買うときにもよ、おめーの田舎とは違うんだよ、田舎の家買って何の価値があるんだよ。」(最近、総額1億以上の家を2人でローンで買いました。田舎だともっと安いから、3000万くらいで帰るんじゃないかな?その分生活も楽になるし、私の仕事を切り詰めなくてもよくなるから、田舎暮らしもいいんじゃない?といったことがあって、根に持たれています。田舎といっても、政令指定都市のような都会以外のことを指します。ちょっとでも郊外にでたら、それは田舎といわれます。)夫が現金で5000万支払い、残りの5000万を私がローンを組み、足りない分を夫がローン組みました。
常識、というものがもうわかりません。
夫は、おそらく、家や高級腕時計、不動産など一定の価値があるものを所有することに、存在価値を見出します。夫は母親にないがしろにされて育ったそうです。中学生のときに引きこもりになり、お客さんがくると部屋からでてくるなといわれていたそうです。そのような生い立ちから、自己承認欲求が強いのかな?と思っています。
私が失敗を繰り返すことが悪いです。しかし、夫もおかしいと思っています。そのような考えが態度にもでるようで、さらに、怒られます!
もう好きでも何でもないですが(たぶん、夫もそうなのでしょう)、住宅ローンもあるし、子供もいるので、何もかも面倒で分かれる選択はしませんでした。
子供に悪影響な現状だけは改善したいです。
ふと検索にあがってきた、こちらのサイトで毒をはかせていただきました。お見苦しくて、文章もつたなく、申し訳ございませんでした。
読んでくださったかたへ、書くことで、表出できると、少しすっきりするものですね。ありがとうございました。
名前のない小瓶
168307通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ひどいモラハラですね。
やはり、その旦那様の元へ戻ったのは間違いだったと言わざるを得ません。
お子様の教育上にも、心身の健康な発達のためにも良いとはとても思えません。
あなたが一人で我慢する事はありませんよ。
ローンについては弁護士に相談して、慰謝料と相殺にする事も考えられてはいかがでしょうか?
はじめまして、途中まで読ませていただき、この男の人最低だなと思ったのでお返事させていただきました。
私も既婚の身で、夫にも愛想を尽かしておりますが…
主様の小瓶を見て思ったことは、
「男の人ってほとんどが人格狂ってるのかな」と。
自分でも大分偏った考えだとわかってはいるのですが、沢山の被害女性のお話を聞いていると、世の中にこんなにも我儘で、自己中心的で、能力もないのに偉そうで、圧力をかけて支配しようとし、嘘を平気でつき、自分の欲望には正直で、正しいか正しくないかよりも自分がしたいかしたくないか、ばかりの男性が多いように見えます。
(もちろん、女性の中にもそういう方もいるとは思います。)
それにそういった男性は、ほぼ100%変わらないか、より酷くなる。
私も身を持って感じています。
謝ったり、反省した雰囲気を見せるのもその時だけです。
数日経てばケロッと無かったかのように元通りです。
主様は思いやりのある頑張り屋さんだと推察しましたが、そこを相手は狙っているかと思います。
私もそうなのですが、思いやりと甘やかすは別のものです。
そして、自分が相手に対して、おかしい、嫌なことを言われている、嫌なことをされて辛い、圧力を感じる……
などは自分からの警告(お知らせ)だと気付いてください。
心が悲鳴をあげているのではないでしょうか。
私が悪いから…という考えは、一度離れてみてください。
ほとんどは90%以上、相手が悪かったりします。
そんな人に遠慮や我慢はしなくていいです。
どうかご自分を大切になさってください。
このままではお子さんも悪い影響を刷り込まれそうで心配です。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
笑って生きていたかった
もうすぐ4月。親も、緊張する。
生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
心の中の子供の自分に切ないです
見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。
お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います
楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。
嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね
すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。
あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな?
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです
GW…早く過ぎて欲しい。昨日は子供を連れて終日出かけたけど、他は特に予定なし。後半は何をするかなぁ…。毎週、土日を過ごすだけで精一杯なのに、4連休なんてとんでもない!
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて