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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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見て欲しいです。姉の部屋に入ったらダメだって分かってるのに入ってしまう。兄妹のお菓子を食べたらダメだって分かってても食べてしまう。
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姉の部屋に入ったらダメだって分かってるのに入ってしまう
兄妹のお菓子を食べたらダメだって分かってても食べてしまう
夜中に起きたらダメだって分かっているのに起きてしまう
怒られてるよ? 髪の毛引っ張られたり 頭叩かれたり
コレも全部自分のためにしてくれてるんや
自分のせいで親は疲れてんねや
自分のせいで皆んなしんどい思いしてんねや
自分がいなくなったら皆んな元気になるんや
自分がいなければ
ブス子(元陽葵)?
168170通目の宛名のないメール
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ブス子(元陽葵)?
(小瓶主)
ルーちゃんへ
ありがとうありがとう
ルーちゃん大好き
ちょい元気になった
いっもありがとう
ルテア 「?」
髪の毛引っ張ったり頭叩くのは虐待になるんじゃ・・・?
やっちゃだめっていうこと、やりたくなるのわかるよ。
だめだよ。いなくなっちゃ。
僕は陽葵がいなくなったら元気になるんじゃなくて
元気なくなっちゃうからね。
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管理人さんの感謝の気持ち
トー横行きたい人集合〜!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました
先生にリスカばれました
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
ただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
やっぱりだめだ
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
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