性別について悩んでます。僕戸籍上では女、心は男という、いわゆる性同一性障害という障害を軽く患っています。

みなさんお久しぶりです。

お返事ありがとうございます。
おかげで少しづつですが楽になってきたと思ってます。
ですがリスカだけではなくODをするようになってきました。
まあもう自傷行為のことはあきらめてるんですけどね。

そんな話はさておき本題に移りましょう。

じつは僕戸籍上では女、心は男という、いわゆる
性同一性障害という障害を軽く患っています。

なので僕は体は女なので胸は膨らみ、声は高く、顔は女らしい顔つきになっています。
そんな自分がとても嫌で嫌でしかたないです。

そんな話をしたら僕は嫌われるんじゃないかなって思ってて
なかなか話すことができていません。
現に今中学生なので男になりたいと望んでもなにもできないとおもいますが。

そんな僕はきもいですよね笑
ほんとに
もう嫌だ。

制服のスカートだって死にたいほど嫌です。

学校とかでも僕って仲のいい子の前では言ってるんですが抜けてるときにすって僕って言ってしまうことがあったんです。
そしたら「え、僕？！」ってめっっっっちゃ大声で言われてほんとに心が傷ついたし、ほかの人からも「お前女のくせに僕って言ってんの？wwwwww」とか「おかまやんきっもww」って言われたことがあって。
それがトラウマになって一切仲のいい子の前以外では話さなくなりました。
そのときのことがずっと頭から離れなくて。
辛くて辛くて辛くてしかたないんです。

男になりたいという思考がもうだめだってわかってます。
でもどうしても女であることが嫌なんです。

この気持ちわかる人はごく少ないと思います。
僕のような人がひとりでも少なくなるような世の中になることを祈ってます。

とても長くなってしまったと思いますがここまで読んでくださりまことにありがとうございました。
次の機会に会えることを心待ちにしております。

reito

168130通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

光輝。

めっっちゃわかる。
男になりたいよね。なんでおかまとか言えるんだろーね。
俺も性同一性障害だから大丈夫だよ。

桜闇

僕っていうことの何がだめなのか

疑問ですね

男の子になりたい。

自分の性別が嫌い。

すごいわかる

僕も

殺してしまいたくなるくらい

自分の性別嫌いだから

そもそも人として生まれたくなかった

自分を責めないでください

帰宅民(元みそじゅーす)

男になりたいっていう思い悪くないと思うよ。

ななしさん

こんにちは！あまねといいます！

自分はノンバイナリーで小瓶主さんとはちょっと違いますが、性別のことで何かと苦労した者です。
自分は気分によって一人称も服も、その他もろもろコロコロ変わります(˙▿˙)しばらくやってると「なんか違うなー」と思って、変えてしばらく経つと「なんか違うなー」の繰り返しです。

高校に入って、小学校や中学校はまだ生徒が皆、所謂ガキやったんやなぁと感じています。すぐに親や世間から教わった知恵を披露したがる。その中でも「普通」を強制したがる。そういう子が多い世の中やと思います。私の場合、高校ではむしろ同じ悩みを持っている人がカミングアウトし始め、理解者が増えました。本当はどう思ってるかなんてわからへんけど、それでも自分の事情を知っている友達はたくさん増えました( ・∇・)

だから周りがどうであろうと、痛みを少し知っている自分はそんなしがらみに反抗しようと思って、生きています。

そういえば、自分は今年で高校卒業したんですけど、うちの高校は男女で制服は選ばず「制服Ⅰ、Ⅱ」と言うふうに分かれているところに行きました。(これ特定とか危ないかな？)片方がズボン、片方がスカートです。それはもちろん、男女で制服差別をしないためという取り組みの元の政策です( ˊᵕˋ ;)
実際ズボンを履いている女の子は自分を含め、沢山いました。多少珍しがられますが、むしろ学校内で「かっこいい」とちょっと噂が立ち、有名人になれます(ˊᗜˋ*)

まだ全然足りませんが、ちょっと変わっていることを実感しています。早く広まるといいですね。
reitoさんも頑張って。あなたのことをわかった気にはならないけれど、応援しています。

reitoさんの他の小瓶

自殺計画は失敗した。やっぱり死ねなかった。今までもそう、どれだけODしても、リスカしても、首絞めても無駄だった。なんでこんなに辛いんだろう。もう分からないなんでいつも。死ねな、、、かった、、、、。病院のベッドに一人。嘘だ、、思いっきり首を絞めるのは怖くてできなかった。だから飛び降りた生きたくない。もう疲れた。誰からも見てもらえないし僕のことを気づいてもくれない。こんな感情初めてかも。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつまでも死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている姉なんていなければよかったのに、、自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。カスミソウと。白いバラを3本束ねて。自由になって見える世界もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。暴言注意。僕の愚痴。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 一日の殆どをベットで過ごすきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち