なんとなく死にたくなって、なんとなく消えたくなる。今日もなんとなく生きている。幸せになることが、生きていくことが、消えること、死ぬこと全部怖いんだ。

なんか幸福になるのが怖い。っていうのに太宰治を思い出したよ。

太宰治は幸せが怖くて、幸せを自ら突き放してじゃないけど‥結局死んじゃった人。

由貴さんは、自分が思ってるほど酷くて幸せなっちゃいけない人じゃないと思うよ。

この世界は正解がないことが多すぎて日々に疑問を感じずにはいられないよね、笑

こうやってここで自分のことを話してるだけマジで凄いと思う。言えない人もいるんだからね。

私は現実で由貴さんと話すことはできないかもしれないけど、ここでは言える、

由貴さんは自分なりに頑張ってると思う。

幸せとか、成功とか。未知のものばっかで怖くもなるしそれに難しいけど、いつか受け入れられたらいいな。

依存気質なのは認められたいって気持ちがあるんだよきっと。

ありのままの自分を受け入れてほしい。みたいな、

いつか由貴さんを心から認めてくれる人に現実で出会えると思う。

少なくともネットで私は認めてるつもりだよ、（図々しいかも）

大丈夫。誰しも怖いことはある。

辛いし、消えたいし死にたい気持ちを消すのは本当に難しいけど。

生きるっていうのは死ぬまでの暇つぶしだと思って適当に好きなことするのがいいかもね、

上手く言葉に出来なかったけど、私は由貴さんが幸せになっちゃいけない人なんて思えなかったよ。

いつもお疲れ様、ここで呟いてくれてありがとう。生きててくれてありがとう

ななしさん

認められたいって
十分生きるに値する理由だと思うよ

幸福の後に不幸がくるなら
今不幸だったらもうすぐ幸福になれるのかな

お返事失礼します。
フォローありがとぉぉ！

由貴さんって、タメのほうがいいですか？
呼び捨て、のほうがいいですかね？

私、小３くらいまで普通に幸せだったんですよ。
でも、小５辺りからめっちゃ辛くなって。

最近思うんですよね、今まで生きてきた10年間幸せに生きすぎたんだって。

みんなが辛い思いをしていたところで自分は幸せだったんだから。仕方ない。って。

でも、あまりにもおかしい。
辛すぎる。

同じでよかったです。

幸福になるには、不幸も知らないといけないし、不幸知っちゃうと辛すぎるし。
何なんですかね、この世界。

本当、不思議です。

健常者じゃなくってもいいじゃんか

今は健常者じゃなくっていいじゃん

いつか健常者になれたら


幸福とか不幸とか俺にはよくわかんないけど
別にいいじゃん

不幸でもいつかは幸福に変わってくれるって信じてさ！


幸福は不幸の前触れかもしれない
それだったら、不幸は幸福の前触れじゃん！


その幸福って幸せになって辛いって思ったらそれは不幸でしかないから

幸せになれてよかった、嬉しい！って感じれるようになってるってことじゃね！？


なんていうんだっけ？
えっと、確か塞翁が馬ってやつ？

わかんないけど
そんな感じじゃね？

人生には苦楽はつきもの！
諦めて生きていくのが普通なんだよ

うん、みんないつか死ぬよ？
そうだよ
みんないつか死んじゃう

人間だもん、生き物だもん

だからって今死んでいい理由にはならないよ


それに、健康になれなくていいじゃん
病んでも自傷してもいいじゃん

僕ね、今はないけど昔いじめられてた

辛いよ？幸せになんてなれるはずもないよ？

でもね、それでいいから

大丈夫だよ

今辛いってことは将来大人になれたらその時は人の痛みをよく理解できる人になれるってことでしょ？

そんな素敵な大人になれる可能性が高いってことでしょ？

それってすっごくかっこいいじゃん！


今は辛くって健康でいられなくってもいつか幸せで心身ともに健康です！って言い張れる時が来るから

それまで人の痛みを理解できる人間になるために大切なことって思えば大丈夫

いじめてる側に人の痛みを考えれる人なんてきっといないから！

認めるよ、全部。
由貴くんが幸せになったらみんな喜ぶ。
バチなんて当たらないから。
いじめられてても病んでても自傷たくさんしてても由貴くんは悪くない。
無理しなくて良いんだよ。