とてもきつい。約束本気でまもろうとしたら拒食症になりかけました。

とてもきついです。

縁を切られそうだったので約束をしてその約束を完璧に守れたら縁は切らないという内容です。(私の口癖で相手がイラついていたそうです)

その口癖を言わないように本気でしてた。考えすぎて、悩みすぎて、ご飯が喉をあまり通らなくなった。けど、家族に怪しまれるから無理矢理食べてた。キツかった。

でも、言っちゃった。言ってしまった。縁を切るか切らないか教えられるのが怖い。もしも、縁を切るって言われたらどうなるんだろ。



まぁ、精神が壊れそうだね。今、ギリギリなのに。怖いなぁ。死にたいなぁ。消えたいなぁ。

うちが元々いなかったらその子は苛つくことも無かっただろうにね。うちがいなかったらもっと幸せだったはずなのに。

なんでうちいるの？なんで人が苛つくことばっかするの？

確かにさっき書いたような約束中々守れてなかったけど、
ずっと悩んでたんだよ。どうすれば改善できるかとか。調べたりもしたんだよ。悩みすぎて、ご飯食べれなくなったり、情緒不安定になったこともあるんだよ。

でも、言ってもきっと信じてくれない。今まで言って来なかったから。約束守れてなかったから。失望されてるから。

私ね、その子に失望されてるの。けど、仲良くしてるの。うち自身、その子を縛ってるのは分かってるの。

けどね、手放したくないの。手放せないの。その子がイラついてるのも分かる。苦しんでるのも分かってる。けど、自分のエゴでずっと縁を切ってない。

最低な友達だね。うち。
もっと、努力すれば良かったなぁ。
家族にも友達にも誰にもバレないように努力してたのに、結局変われなかったんだなぁ。

縁を切られたらどうしよう。私、その子が大切で大好きなのに。





もう、いっか。うちね、もうこんな生き地獄で生きたくないの。家にもどこにも安心できる場所、落ち着ける場所ないの。ずっとね、余裕ないの。

だからね、今回縁を切られたら、区切りとしてこの生き地獄から消えることにする。
そうした方がみんなのためだよね？
だから、消える。

まぁ、縁を切られなかったらしないけどね。多分ほとんどの確率で縁を切られるんだ。