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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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片思い お返し貰えなかった
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ホワイトデー、片思いだから、お返し貰えなかった。
変な期待されてもってことだよね。
バレンタイン何か渡さなければよかった。
今日は早く帰った。
今日は予定あるんだって、下らない見栄張って。
何とも思わないよね。
バレンタインが全ての元凶。
彼女の存在も分かることはなく、匂わせされる事もなく
もう遅い
帰り道なのに涙が止まらない
名前のない小瓶
167853通目の宛名のないメール
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ななしさん
お気の毒に・・・。でも、その気持ちわかります。私も小三くらいの時、大好きだった男の子(ここではHくんとします)に振られました。「ありがとう。でも、ごめ・・・あ、やっぱいいや。バイバイ」って言って、H君は去っていったんです。 まだ幼かった私だけれど、Hくんは本気で好きだった。帰り道、私は泣けなかったです。悲しさよりも、苦しさや絶望が勝ったから。・・・あっ!すいません。自分のことばっかり語っちゃって。時間が解決してくれるまで、よかったら私を頼ってください。
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小瓶主さんの他の小瓶
会社の人間関係詰んだ。上司との関係が修復不可能。全て自分のせい。無礼な言動を重ねた。
挨拶もさせてもらえない。LINEの着信音、彼女からなんだろね。そして、私が仕事を上がる時間を見計らって姿を消すあの人。還り際に話掛けられる事を、避けるためなんだろうね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
【ねこ、さんヘ】
自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう?
燻る心。お前が欲しい。今でも思い出すし、今もお前だけは欲しい。お前だけは特別だから。もう一度、抱きたい。数年ぶりに、そんなLINEが届いた
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
明日があるのかわからなくて…本当に死んじゃうんじゃないかってすごく怖いです。1週間後ワタシが生きているかが想像できない
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。
変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。
高校1年の年末まで、私は個別(1対2みたいな)とこに通ってた。卒業して2年経ってその先生とお話したい、たまに連絡できるようにしたいって思ったの。それは迷惑なのかな、、?
気持ちの問題ですか…?中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。
疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで
こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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