3月13日　日記

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3月21日　　うるせえ死ねよ 今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 題名なし 再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。 笑って生きていたかった 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 Twitter(X)をやめた心境 このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。 「短編小説」愛されたかった 親も人間 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。