宛名のないメール

自分泣き虫で、勉強嫌いで、いい所あるかと言われると分からないんですけれど、ちょっと前にあった事を話します。

少し前、学校に課題を忘れて、何人かと一緒に怒られた事がありました。
自分は、その頃割と溜め込んでいた時期なので、ストレスの一定値みたいなものが越えてしまうと、泣いてしまうんです。切実に直したい。
そのとき、教室で、授業中で、先生が前に立って、授業潰して怒ってたんです。
で、自分ちょうど先生と近くて、プレッシャーと溜め込みで泣きました。
元々、人前で泣くのは、嫌だったのですが、もちろん見られたくないので、俯いて、耐えるようにして震えながら、涙をこらえました。
そしたら、怒ってた先生が急にこちらを向いて、
｢甘いんだよ！！！そんなんで許されると思ってんのか！？！！｣と怒鳴ってきました。
別に、好きで泣いているんじゃありません。
止めれるなら止めてます。
だから今まで耐えてきたのに。

それから、『人前で泣くのは周囲の迷惑なのだ。』と思うようになり、泣き寝入りが増えました。
なんだかんだ辛いし、死にたいですが、なんとかぐだぐだ生きています。

名前のない小瓶

167735通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

私も泣き虫ぃ～

泣き虫な自分が嫌い。

「おまえってマジで泣き虫だよなｗ」

って言われたんだ。悲しくね！？

ただ、新人戦負けちゃってさ、悔しくて泣いちゃったんだけどさ…

いやだよ…

ねぇ、逆にさ。

私を褒めてくれないかな？？誰かさ…(闇アピやめろｗｗきもいんだわーｗ(自分に言ってますｗ))

じゃ、みんな大好き♡

なかじま@殿‪✝︎厨

我も、幼稚園の頃から泣き癖が治らないんですよ…

先生が何か注意したらすぐ泣く。
親が機嫌悪くなったらすぐ泣く。
(我が泣いたせいで親は余計機嫌悪くなる⇒我がもっと泣く⇒もっと機嫌悪く⇒…負の連鎖)

今はコントロールできるようになって、もはやすぐ泣けるのが武器ですよ笑
必殺！泣き落とし作戦！ってね。
結構便利ですよ、学校休む時とかも泣いたら休めますし。
もっとオープンでいいんですよ、迷惑でも、泣いてる間はみんなが自分を構ってくれる。そう考えれば、なんだかよくないですか？

小瓶主さんの他の小瓶

自己紹介（読む必要なし）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたいはなおらない？あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。あなたとわたしのエトセトラ名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない標語10 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな

泣き虫は好きでやってるんじゃない。