愚かな自分。もう生きていたくない。さようなら。今日寝たら明日の朝には死んでいられればいいのに。

私はなんて愚かなんだろう。もう生きていたくない。さようなら。今日寝たら明日の朝には死んでいられればいいのに。私はこの世に生きていてはいけない。人間なんだ。私は一生1人だ。
もう何もかもいらない。殺してください。

名前のない小瓶

167614通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「ごめんなさい」ができたら、大抵のことは、the endでTo be continued。

コンビニやお店の店員さんに「ありがとうございます」が言えたら、おつりがでるくらいよ。

税金をたくさん支払って支えている側の人だって、企業が収めている税金には及ばないはず。

一人一人が貴重で重要なので、何かしらよろしく。

とりあえず、宛メで小瓶拾いはいかが？
返信は書かなくても、まずは拾うだけでも。

小瓶主さんの他の小瓶

何もかもに疲れた。数年介護をして、ようやく、それが終わって、心に穴が開いて、その穴に入り込んできた。私が招き入れたのかもしれない。自業自得だ。こんな自分本当に嫌だ。どうして他人を弄ぶんだろう？また弄ばれてしまった。あいつら。人の他者に対する好意を見て笑っている人たち。さぞかし面白かっただろうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空死にたい一緒に？毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそうまだ生きなきゃないのかー…… 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間であーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業