宛名のないメール

私は下手に生きすぎなの。

将来の夢も目標もない。

将来どんなふうに生きたいかもない。

それはダメなんだって。

でもそれが私。

本当に将来の夢がないかってそうじゃないんだ。
言えないんだ。

塾講師、愛玩動物看護師、声優。

いっつも否定されて来たから自分のこと話すの苦しいの。

好きに生きろっていうけど、貴方の主観が入ればそんなふうにはいかない。

自分が生きたいように生きれば親の不満を思いっきり受け止めなきゃいけなくて

自分が生きたいように生きなかったら後で苦しんで後悔して

もうどうすりゃいいんだよ

もう何が言いたいかわからない

考えすぎてわからない

辛くないのに辛いだの友達も辛いから私はそれより辛くならなきゃって

思って

辛さで1番になったところで何があるの？

わからない

もう死んじゃいたい。

中学校から先生きてて意味あるの？

この世界に無理やり生かされてるだけじゃん。

だったら死にたい。

でも死ねない。

親が悲しむから。親が絶対死ぬことだけはやめろっていうから。

「死にたいって思うの！？」

親にそう聞かれた時、もちろん首を横に振ったけど、
死にたいよ。
でもバレたら怒られるんだろうな。

そんなに辛いことがあったら話してよって

私は何のために生きてるん

人が必要としてるからだったら生きないよ？

人に尽くせる仕事をしているから、とかなら生きるけど。

将来性もない私が生きてなんになるの？

人生数回目の私ですらこんな下手な生き方とか頭おかしい。

考えること多すぎる。めんどくさい。

卒業式で教室で20秒スピーチする時の原稿、
書くのめちゃくちゃ悩んでたのに、
「めんどくさいからあきらめたー。」
とか親の前では言って。

ある意味学校での私が本物かもしれない。
だとすると親の嫌いなタイプだけどっ。

「そんなんじゃ中学校で内申下がるよ？」

って言われたけど。

ふふっここで私の演技力の出番。

家では愛想ないかもしれないけど
学校ではだいじょうぶだよ？

あとねー、友達が今摂食障害みたいになってるんだ。
すっごいしんどそう。かわってあげたい。
なんで私以外が辛い思いしてるの？しかも同級生で。

そういう自分もすっごい嫌い。

国語の教科書に、
自分を大好きでいれることは尊いって書いてあったけど。
ホントそうだね。

私にそんないおとできないや。

自分なんて大っ嫌いだよ。

死んでほしいわーw

もう生きるのやだ。

卒業式が迫ってること自体すごい苦痛。

小学校の卒業式ってー、
辛さの入学式じゃない？w

さっきから「w」めっちゃついてるけど
全然笑ってないから。

私は幸せに生きることなんて無理なんだろうね。

死にたい。

たすけて

ほんとはつらい

どうすればいいの

心の奥底で叫んでる

ねぇ

たすけて

奏月

167555通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

通りすがりの狼

通りすがりの狼です。
あなたに辿り着くのが遅くなってしまいました。

たくさん自分を偽って、それでもここまで歩いてきてくれたんですね。本当に凄いですよ。

一番近いはずの親には、やはり心は開けませんよね。一番近いからこそ。
でもここで言葉を流してくれたあなたを、狼は見守りたい。

あなたの他の小瓶も見ました。
たくさん悩んで、それでもたくさんの人間に声をかけて、愛を持っていて、素晴らしい人間の姿がそこにありました。
狼はあなたをたくさん知りたい。
だからもう少しここに居て。

狼、実はあと1年程で今よりもっと自由になるんです。
その時にあなたとたくさんお話がしたい。

この世界に、もう少しだけ残っていてくれませんか。
あなたの親のためではなく、あなた自身のために。頑張って歩いたあなたの最後が、幸せであるために。
今が最後になれば、きっとあなたは「悪くなかった」で終われないから。

狼はこの浜辺で見守っています。
またあなたの小瓶が流れるのを待ちながら。
その小瓶の内容が幸せに満たされるまで。

カヤ

素敵な夢だね。
私も自分の志望校、周りに否定されるのがわかってるから言ってない。というか、言えない。
だから、すっごく奏月の気持ちわかるよ。

生きる理由なんて、あんまり深く考えなくてもいい気するけどな。
来週すきな漫画の発売日だから、とか。推しのグッズ買いに行くために、とか。そんな風に、小さいしあわせを生きる理由にしてみたらどう？
将来の夢のために生きてます！っていう人、奏月の年齢じゃ少ないと思うよ。みんななんとなく生きてる。
奏月もそんなんでいいんだよ。

無理に笑うと、くるしいよね、つらいね。
周りに合わせなくちゃいけないこの世界は、生きづらいよね。
それなのに生きてくれてて、私はすっごくうれしいよ。

ななしさん

辛いときは辛いって言って。
頼って。
俺はいつでも飛んでくからさ。
無理して笑わなくていい。
愛想笑い浮かべなくていい。
泣きたくなったら泣けばいい。
生きててくれるだけで嬉しいから。
かながいてくれるだけで俺は生きてけるから。
大好き。
だいすき
ほんとに、大好き
生まれてきてくれてありがとう

奏月さんの他の小瓶

私にとって宛メやめるってことは難しかった。(近況報告する) 生きてたら楽しいこと、嬉しいこと、あるって本当ですか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

姉妹だからって何？ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。苦しい、忘れたい。しね、しんでくれ、いなくなってくれ、私の心の中から出ていって、消えて、思い出なんかいらない、どうして、騙された私が悪い、私が馬鹿だった、何も気が付かなかった母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。

私が「世界で一番下手な生き方」をしてる人間なんだよね…死ねばいいのに。