毒母。大嫌いだよ。ばばあ。よくも搾取子にしたな。よくも私だけを全否定しやがったな。利用する時だけもちあげやがって。おまえ

大嫌いだよ。ばばあ。
よくも搾取子にしたな。よくも私だけを全否定しやがったな。利用する時だけもちあげやがって。
おまえ、１人ではなにもしなかったクソのくせに。
あわれなやつとも思わない。毎日、おまえがダンプカーにひかれてもがき苦しんで死ぬことを祈ってるわ。
父さんと私だけを狂人呼ばわりして毎日５分いいっ？って、何時間同じ話を続けるんだ。時間感覚おかしすぎるだろ。
みんなみんな、おまえが嫌いなんだよ。おまえのこと好きなやつ、いないんだよ。わからないのか。顔が狂人の顔してんだよ。
おまえが溺愛する長男次男、おまえのこと恐れて近寄らないじゃないか。気付けよ。
あいつら、私を犠牲にしやがって、ばばあが死んだら録音した罵詈雑言御披露目して縁きってやるからな。

名前のない小瓶

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ななしさん

愛を与えることを知らないバカな人間ほどポンポン子どもを産むということがよくわかります。そんな我々でもせっかく生まれたのですから、人生を謳歌しようではありませんか。自分の好きなように、したいことだけして楽しみましょう。親の世代の人たち、特に女性は結婚するしか生きる道が無かったと考えれば、可哀想な人たちなのかもしれませんね。人生の時間を使って子育てしたものの、全員の子供から嫌われて最後は孤独死です。

ななしさん

私の母親も毒母です。私も搾取子です。毎日あんな女死んでしまえばいいと思っています。本当に早く死んだらいいのにね。よく「お前なんか一生泣いてろ」と言われました。「お前に何か負けないんだから」と言われました。親は自分の子供に負けてなんぼじゃないでしょうか？
死んでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっとあれが初恋だった。 ② 疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで家にいるのが辛い大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じるひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いているあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにあなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ題名なしたまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。

毒母。大嫌いだよ。ばばあ。よくも搾取子にしたな。よくも私だけを全否定しやがったな。利用する時だけもちあげやがって。おまえ、１人ではなにもしなかったクソのくせに。