私は一生、親友という人ができない。
友達は、一定の距離感でいい。
毎日話せなくても、お互い思い出したときに
LINEするとか。
遊びに行くのは2ヶ月に一度、あるかないかくらいで。
ずっと一緒は、しんどいかな。
うーん、なんだでだろ。
今、クラスで1番仲の良い人は
隣のクラスに幼なじみがいる。
その人と3人で遊ぶことが多い。
その2人はすごく仲がいいんだ。
喧嘩もするし、ちょー笑うし。
(あ、いやうち、はぶられてるとかじゃないから安心してね？)
なんだろねー、羨ましいなーって思うよ。
友達と喧嘩なんて小学校以来してないし。
うん？
小学校？
もしかして私、怖いのかな。
小学生の時みたいに、
ハブられるのが。
私、依存しちゃうタイプなんだ。
友達とかにも。
近づきすぎるとね。
それで、ちょっと痛い目に合った時があって。
それかな。
人を信用するのが、怖くなったのかな。
家族も、信用したくないし。
誰だって、嘘をつく。
裏切ることだってする。
騙すし、いじめる。
距離が近くなるとね、
そうなった時にもっと苦しくなるんだ。
人間関係って難しいね。
繊維方向とかかがり縫いとか教えるんだったら
同じように人間関係も教えてくれたらいいのに。
大人もわからないんだろうな。
あ、それが道徳か。
うわ、嫌いなやつじゃん。
なんだ。
世の中だってわかってないじゃん。
167197通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
わかる、コミュ障すぎてなんもできない親友だねって言ってドン引きされるかもしれない、もう、どうしようね、親友一生できないや、、。
人間の悩みの殆どが人間関係の悩みだと
言い切っている有名な精神科医・心理学者がいるぐらいの問題だよ。
だから、日本の学校の教える道徳では理解はあまり進まないと思う。。
私も大人だけど、人間関係で凹まされたり、潰れたりしてるよ。。
ほぼすべての人との人間関係の距離はほどほどで良いし、無理に近づこうとしなくていいと私は思ってます
人生の中で数人、お互い意図せずとも距離が近くなる人がいると思ってます。
そんな人が親友何だと思います。。
そんな親友に嫌な人間関係の終わり方をすると、人間不信になるから余計に難しいとも言えますが。。。
フォローさせていただきました。
早速ですが、友達になりませんか。
いや別に、嫌だったら断ってもらって構いませんよ。
人間関係って難しいですよね。
仲良くしようとしたら、男好きって言われる。
反論したら虐められる。
仲良くなったかなって思って、秘密を話す。
暴露される。裏切られる。
大抵の人間なんてそんなもん。
周りの気持ちを考えない。
自分の気持ちが最優先。
でも。
虐められたり。ハブられたりしてる人は。
違うんじゃないかな。
されたからこそ分かる。
されたから共感し、守ろうとする。
もしかして。
虐められたり。ハブられたりしてる人は。
選ばれし人間なのかもしれない。
嫌だったことは嫌だったって言えばいい。
したくないことはしたくないと言えばいい。
でもそれは。
自分のためでもあるけれど。
相手のためとは限らない。
それを理解できるのが。
私たち選ばれし人間なんじゃないかな。
それを否定する人。
肯定する人。
世の中にはいろんな人がいる。
私たちは。
その中のちっぽけな存在でしかないんだね。
たまたま立ち寄ったら、君の小瓶が目に付いてさ。最近、苦しくて苦しくて仕方がなくて。ねこさんならどうにかしてくれそうだったから、開けてみたんだw
だから、まだ。ちゃんとただいまを伝えるのはまた今度。今回はわざと匿名で流します。
依存...か。
ね、ちょっと長くなるけど聞いて欲しいな。
あの後の僕の話。
ねこさんさ、“またね”って言ってきたじゃん。
僕がわざと書かなかったのに、またねって言って来て。
すごい悲しくて、でもほんのちょっぴり嬉しくて。...泣きそうになった。
しかもそのお返事で、僕のお返事で泣いたんだって言われてさ...
それこそ、すごい苦しかった...w
今の僕は、とても優しいなんて言えない状態で。TOPの小瓶を見る度に、黒い言葉で埋め尽くされてくし。そんなこと考える度に自分がどんどんきらいになっていって。
黒く...自分が汚れく気がして。最近は世界が汚いんじゃなくて、僕が汚いんだなって思うようになったw
ほんとはね、あのまま消えちゃおうとおもってた。“僕”だけがいなくなっちゃえばいいかなって。いわゆる、精神的...死かな。
...うん、いなくなっちゃおうと思ってたんだ。
でもね？みんな意地悪なんだもんw
またねなんて、言わないで欲しかったなぁw
おかげでまだ死ねてませんw
...きっとこれも、依存なんだろうね。
僕はここのみんなに依存してる。
僕も、いつからか。
気づいた時には人を信じられなくて。親友ってのが出来ないんだ。
だって、みんな僕から離れていくから。
相手から近づいてきても、いつかは僕を酸っぱい口調で話を流して僕の友達に笑顔で楽しそうに流れていくんだよ。それで楽しそうに話してる友達と、猫を被って話す僕の想い人を眺めながら帰るまでがセットだからw
それでも、ずっと昔。それこそ記憶がギリギリあるくらいから。絶対的に安心して信じさせてくれる人が隣にいて欲しくて...
でも、重いって自覚してるから、誰にも頼らずに生きてきたし。信じて、裏切られて。そのくせ次には都合よく寄ってくるから、誰も信じられなくて。...誰にも信頼を置けなくて。
ねぇ？ねこさんもそんな感じなのかな...
ねぇ...ねこさん。
好きだよ。大好き。
君に好きだと言われるだけで死のうとしてた覚悟が簡単に揺れてしまうくらいには好きだよ。いつも欲しい言葉を欲しい時にくれる君が好きなんだ。たまに、楽しい話を持ってきてくれる君が好き。優しい言葉で皆を安心させてくれる力強さが好き。君の比喩の仕方が綺麗で、いつまでも聞いていたいと思える言葉が好き。
優しくて、暖かくて...。そのくせ、ふとした時に痛そうに顔を歪めて、悲しそうな目をする君の助けになりたいって何度も思ってる。
...いつかさ、またねの返事を小瓶で書くからさ。その時をめざして、まだもうちょっと頑張って足掻いてみるからさ。君のそばでちゃんと笑えるように頑張るから。
だから、それまで。待っててくれませんか？
でね。もし、...もし帰ってこれたら。頑張ったねって、褒めて欲しいなぁw
明るくなった地下のコタツで、みかん食べて沢山話したい。君のいる地下室じゃないと、きっと僕は休もうと思えないから。
重いなぁ...www
しかも思ってたより凄く凄く、長くなってしまいました。ごめんなさい。
遅くなったけど、あの時お返事をくれて、気づいてくれて、ありがとう。
うん、自分がキツくならない距離感で無理なく付き合うのが一番いいですよね。
私も友達とはたまにでいいっていう感じです。
人間関係はそれぞれ一人一人違うから、これが絶対の正解とかあんまりなさそうです。
私ももういい大人だけど、やっぱりよくわかりません。
でも、たまたま良い人と知り合えて、寄り添いあえたり、一緒に悩んだり、笑いあえたりする時間はとても貴重だし、大切にしたいなと思います。
うん､､､うん､､､そうだよね
親友なんていらないって，僕も思ってた。
どうせ裏切るからって
でも違った。
友達といる時間はすごい楽しいって
いつのまにか思ってる自分がいた
今度は僕が誰かにそう思ってもらいたいから
僕があなたの友達になる
嫌かな､､､嫌だよね，ごめん
あなたみたいにしっかりしてないくせに偉そうなこと言ってごめんなさい
ねこ、 .さんの他の小瓶
さいっこうの世界で生きたねこ、の最期の小瓶。
ねこ、が好きだった。その美しさを、愛していた。
ある日、あたしは此処に足を踏み入れた。誰もが羨むような旅をした。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
声を出して喋るのが億劫になってきた…
youtubeを早く始めたい。僕はyoutubeをするためのGoogleアカウントを13歳の誕生日を迎えて期末テストが終わってから作る予定
？(ちょっと意味不かも) 正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？
過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど
明日が来なければいいのに
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。
ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。
あはは、しにたーい
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。
自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。
