人肌恋しい寂しがり。ただありのままに愛されたい。

※この小瓶には人によっては不快に感じるものだと思うので、身の危険を感じたらそっと閉じてください。（例:不倫、浮気、セフレ等）


久しぶりに小瓶を開きました。
元彼と今彼と元彼の幼なじみの泥沼話をしました。
それを見て思わず小瓶を流したくなったという話です。
否定的な意見は無いと思っていますが、念の為否定的なお返事はお控えください。
また、ある意味相談でもなく独り言に近いかもしれないですね。


以前、長年付き合っていた元彼と疎遠になり、疎遠になってる間に年下の男の子が気になり、二股して１ヶ月後正式に元彼とは別れました。そして、年下の男の子が彼氏になったものの、こちらも疎遠となり別れました。
長年の元彼とは別れたあとも、やり取りをしていたのですが相手は復縁を望んでいて、私は煮え切らない態度をしていたんですが、我慢ならなくなったようで一方的に縁を切られてしまいました。
その時に慰めてくれた長年の元彼の幼なじみと頻繁にやり取りを重ね、正式な付き合いは無いまま体の関係になってしまいました。
それが母親にバレてしまい、そんなことするのであれば正式に付き合いなさいと怒られてしまったのです。家族の縁を切るとまで……
そのため、その幼なじみくんにお付き合いを申し込んだものの、母親に言われたからとかどんなやり取りがあってお付き合いを始めたは良かったものの、強制されたような気がして嫌気が差したと言われてしまいました。
同時進行で、マッチングで仲良くなった年上男子と家が近く、会うことになったのですが、まぁ……やはりそういう関係になってしまいました。

幼なじみくんは別れたいと言い、一悶着の末泣く泣く別れましたが、結局連絡は頻繁に取るし、体の関係は続いてるし、でも年上男子とも関係が……と次から次へと母親が願っている娘像とはかけ離れていきました。
母親は今は大人しく何も言ってきませんが、もしこれがバレてしまったとしたらもう終わりです。

関係があるのは幼なじみくんと年上男子のみですが……
じゃあ、付き合うかってなると違うし、だからって関係を切るのも嫌でお付き合いを迫ったところで面倒なことになってしまった前例もあるので、流されるままです。
恋愛がしたい訳では無い、だけれど誰かと居たい……
体の関係があってもそれでもいいと思うぐらい寂しいのです。

もう、私の心は壊れてるんだなって痛い程わかってますし、心療内科にも通ってますが、異性に依存したくなってしまうのは変わらずなんだなって……
勿論、そのふたりとは関係は持ってても、1夜限りとかでもなく出かけたりとデートのようなこともしているので、正確に言えば友達以上恋人未満なんでしょう。
異性に依存したくなってしまうほど私は壊れてしまったんだなって。
良くないなって倫理的にも分かってるけど、倫理に背いてしまいます。

もう、疲れました。
恋愛って何なんでしょうか？
今が楽しければそれでいい、はリスクだと思いますが誰かを求めるのはやめられない。
私は誰かに依存しなければ生きていけないのか、依存先を変えるにも変えるものも無い。
最低ですね。
誰かに愛されていたい、認めてもらいたいそれが強すぎてコントロールも効きません。
生きてる価値なんて無いですよね。