こんな自分死ねばいい、なんて何度思ったことか。でもそれって、私が私を許せないってことなのかな。ありのままを受け入れられないってことなのかな。

こんな自分死ねばいい、
なんて何度思ったことか。

でもそれって、
私が私を許せないってことなのかな。
ありのままを
受け入れられないってことなのかな。

思ったより自分は
カンペキ主義者なのかもしれない。
……なんて言って、でもそれだって、
なんらかの自分の主義のせいにして
クソみたいな自分を改善することから
逃げ出してるだけだよね。

ありのままの自分を愛せるようになると
いいなって、どうすればできるんだろう。
そもそも私はそれができていないの？

無能な私が？怠惰な私が？
ありのままだというのかな。

ああ、わかった、
私は私に理想を抱きすぎなんだ。
理想に沿っていない自分を自分自身、
ありのままとして認識してない。

じゃあその理想ラインを下げるべきなわけ？
違うよね、馬鹿だなあ。

ありのままを受け入れる、
愛するということは、
たとえ自分がいかなる状況下にあったって
自分が自分であると認めること、
どんな自分でも愛するということだよね。

でもそれって自己中心的じゃないのか？
私を批判する私自身がいなくなったら
私を制御するのは誰なの？
 
自分が考えなくても、それは違うよねって、
心の声が囁いて教えてくれるの？

誰かとの衝突を経て
自分の愚かさに気づくものなの？

自己愛って、人間って
結局そんなもの（自己中心的）
なんだよってこと？
そうかもね。
極悪非道の悪役なんて
自己批判してたらやってらんないし、
人の悪口なんて到底言えない。

それとも、根本的な自分を愛することと
その上に成り立つ人格というか
思考、行動、言動を愛することは
違うってこと？ややこしいなあ。

いや、「自分」を
根本的な自分とAに分けられるんじゃなくて
「自分」に対する態度が
愛する/愛さないだけの話ではなく
愛と批判に分けられるのかな。

あ〜もう〜。
ぐちぐち考えるのがお好きなようで。
まあ多分今の私は私を
愛せているんでしょう、多分。知らないが。
だってそうじゃなきゃこんな
屁理屈こねくり回す貴族の遊びみたいなこと
自分自身が承認できるわけないもん。

実際ありのままを受け入れられるように
なるといいねと言われたときは
自分を批判することしかできなかった。

ああもう、文字に書き起こせば起こすだけ
自分が何を考えているのか
まとまらなくなってくる気がする。
結局ありのままを受け入れるについても
あやふやな理解だし。

なんか見直すとありのままを受け入れるを
ありのままを愛するにすり替えてるし、
やっぱ自分自身の無能さを
受け入れたくないだけじゃん。
文章なんだから好きなこと綴ればいいのに
自分自身に対しての建前が多すぎて
訳わからないことになってる。

いや、愛するも受け入れるも同じなのかな。
うう〜収拾がつかない……
だれかおしえてよお〜（思考放棄）

とりあえず自分の見解としては
無能な自分を認めることにしておこう。