死にたい、とにかく死にたい。生きる希望もない。全て失った。もう疲れた。

お返事に重ねてお返事を、ありがとう。

なるほど。
長い間、ひとりで悩み続けて、抜け出せないトンネルは辛いでしょう。

生きたい、働きたい、辛いと思っている人間は確かにたくさんいますが、それとこれとは別ですよ。
あなたが辛いから、辛い。
あなたの心が疲れている。
そのことに比較対象は存在しないと、狼は思います。

あまり良い言葉は見つからず、無力な言葉を投げつけることになってしまうので、受け取らなくても結構です。

人間が生きる活力を持つ大半のきっかけは、他人との触れ合いです。
もし、出来るのであれば、人生や仕事など、難しいことは後回しにして、どなたか直接頼れる相手と交流してみてはどうでしょうか。
お金のことや世間体など、詳しいことはわかりかねますが、人間は基本群れを持つため、一人でいるとやはり心は沈む一方です。
疲れている心に鞭を打って、上を向かせられる人間など、ほとんどいません。

狼はあなたの頼れるものには、なれないと思います。
だからせめて、宛メを彷徨うあなたを見守らせてください。
あなたが最後に「良かった」といって歩いて行けるように、狼は願っています。

お返事ありがとうございます。
全てを失ったというのは、そもそもの始まりが10年程前に鬱になり、その後双極性障害となりました。
躁状態だったときに、家族、財産、仕事などあらゆるものを失いました。
数年間自宅療養していますが、病気そのものはかなり良くなりました。
ただ、生きる意欲、働く意欲がなくなり、毎日布団で無駄に日にちだけが過ぎていく日々です。
一度は生きる希望を取り戻そうと、自分なりに色々努力しました。
努力するなかで、幼少気からの心の傷(親からの虐待や宗教の強制、学生時代に受けた理不尽なイジメなど)、を次々と思い出してしまい、精神的に追い込まれると、自己主張ができない、一人の世界に籠ってしまい本音がさらけ出せないなどの自分に気付いてしまいました。
たぶん、ACとかHSPとか適応障害とか、色んな要素がごちゃ混ぜになっている気質なんだと思います。
そして、より人が怖くなり、自分が社会不適合者なのだと、生活もどんどん乱れ、何を見ても、していても感情が動かない、ここ何年も笑っていない、そういう自分に気付いて、より怖くなりました。

最近は、布団の中、寝てる時だけが唯一の癒し時間になってしまい、将来のこと、自分がどう生きていきたいのかすらまともに考えられません。
うまく言えないのですが、生き地獄ってこういうことなのか?とすら考えてしまいます。

生き直しをしたいとは思いますが、数年休んでもネガティブが強くなる一方で、考えること、行動することすら億劫で、人生諦めてしまっている感じです。

世の中にはもっと辛い方や、生きたい、働きたいという方は沢山いるはずなのに、そういう関心や感情すら沸いてこなくなってしまいました。

まとまりのない文章で申し訳ありません。

通りすがりの狼です。

何があなたを押し潰そうとしているのですか。
どんな傷があなたに刻まれているのですか。

宛メの海に頼ってください。
狼もそこに居ます。