生きてんだか死んでんだかよくわからないニート大学生してる。無駄に時間があるのに、外が怖くて踏み出せず、かといって深刻なト

生きてんだか死んでんだかよくわからないニート大学生してる。

規則正しく毎日学校(高校までの話)があって、役割があって、こなすべき課題があって、やったことが目に見えて残る環境は、とってもわかりやすい基準だったんだなあと振り返って思う。充実していたとは言えないけど、今よりはマシだったかな。

大学入ってからは、がんばりたいって思いつつ何もできてないし何もやってないので本当は大してやる気無いんじゃないかと、自分の情けなさに反吐が出る毎日。一周回って笑えるくらい。全然楽しくないけど。

無駄に時間があるのに、外が怖くて踏み出せず、かといって深刻なトラウマがあるかといえばそんなこともなく、ただ時だけが過ぎて、真面目に頑張っている人との差が確実に広がっていく。

こんなこと書いてるけど宛メに流す小瓶の内容だって一年前からなーんにも変わってない。成長のスピードが遅いのは全く構わないけど、停滞してかつ進む気が無いのは致命的。今晩ベッドに潜って朝には泡になって消えてないかな～とか考えてもしょうがないことばっかり、希死念慮ばっかり。

この状態を引き起こしてるのが他でもない自分なのが一番最悪。

気持ちを殺したい。私はちょっとめんどくさい気質を持ってるかもしれないと気づいてから、じゃあ周りじゃなくて自分に優しく生きていく感情の制御方法を探そうって思ってたけど。私の「嫌」を優先して心を守ったらうまくいかないらしい。

過去に他人の視点を優先してきたのは、無意識に理解していたからこその行動だったのかと何となく感じた。

「やりたくない。それは嫌だ、私にとってつらいことだ」なんて知らない方が良かった？

そんなわけないね。頭ではわかってる、はず。

長文読んでくれてありがとう。

削

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ななしさん

うーん、つらい、嫌をどうやったら、やってもいいよ？楽しいかも？に変えられるか、だよね
ハードルは下げたいもんね
合うやり方が見つかるといいね

停滞してかつ進む気が無いのは致命的。
→わたしはそうは思わないかな
停滞して進む気すらない時間も、必要な時間かもしれないって思うよ
どんな生き方でも、あなたの人生だから
正解なんてないの
停滞って怖いけど、進みたくないときは立ち止まって考えてみることも大事なことだから
少しずつバランスとっていけたらいいよね
　
ホントは頑張ることって楽しい筈なのに
勝手に義務に感じて苦しくなっちゃうよね
難しいね

時間があって、でも外がこわいなら
ひとりでできる趣味、どうかな？

楽しいこと増やしていけるといいね

ななしさん

自分もかつてニート大学生でした。

振り返れば自分の人生にはモラトリアムニート期間が必要だったと思います。

が、一方で社会人になったときに大変でした(周りが…)。
かなりクズな新人だったと思います。
職場の諸先輩方には今でも頭が上がりません。

卒業1-2年前くらいからは
朝起きて日を浴びて(自分はこれすらできてなかったんで…)、社会人として有用なことを勉強したりして、きちんとしたタイムスケジュールで動いたほうが将来は楽と思います。

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本当に、できそうなときだけでいい。私はゆる～いぬいぐるみが好きです。人と関わると、踏み込まれると不快になって疲れる。なのに、関わりが無くなると寂しくなる。嫌われるのが怖くて自分から絶ってしまうこともある。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やりたいけど欲しいとは思えない竿の話ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど必要とされない自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか前に大切な人を傷つけてしまった話【急募】好きな人の諦め方笑って、幸せに。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。夕方になると不安になりますあなたに早く会いたい。夢の中で会うあなたに会いたい。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？

生きてんだか死んでんだかよくわからないニート大学生してる。無駄に時間があるのに、外が怖くて踏み出せず、かといって深刻なトラウマがあるかといえばそんなこともなく