あれが、鬱になった原因の内の。一つかもしれない。俺は小中高、と、あるチャンスを逃し続けてきた。残念ながら、恋愛とか

(割りと頻繁になってきた、独り言の小瓶)

あれが、鬱になった原因の内の。
一つかもしれない。

俺は小中高、と、
あるチャンスを逃し続けてきた。

残念ながら、恋愛とか、
ビッグチャンスではない。

チャンスだ。平凡な。

それが今再び、胸の中で燻り始めた。

学級委員長。
いや、所謂責任を負う側。

リーダーだ。

もしもあの時……何て考えてしまう。

今更になって、なってみたくなった。

いや、正確に言えば、
憧れを抱いている。

カッコいいとかじゃなくて、
周りをまとめる能力に、だ。

もし、やってみないか？
と誘われたときからやっていれば。

少しはその力も、
責任も積めたことだろう。

あんとき俺は、楽しければ良い思考で。
楽しみの裏を、
何が支えているのかを知らなかった。

今も知らないのかもしれない。

でもそれは、バンドのドラムのような、
空気中の酸素のような。
義務や法のような。

常になくてはならないものだ。

何故かは解らないが、
中学の合唱コンクール。

パートリーダーよりも、
パートリーダーらしくなってしまった。
そんな一件がある。

責任なんか。
なあんにも背負っちゃいない。

統制なんか、とれちゃいない。

でも、何でかなー。
賞だけは必ずとったよ。

歌が好きだからってのもあったけどさ。

心の何処かで、
やってみたかったのかな。

責任から逃れたい気持ちがあるからか、今も燻り続ける。

……でもなんだか。

心が落ち着いた気はするんだ。

そして、思ったよ。

リーダーだからといって、
リーダーになれるわけではないんだね。

責任を負うのが、
必ずしもリーダーではないんだね。

心のなかで「最近のいじめのニュース」
が通りすぎていった。

蝶になりたい蛾

名前のない小瓶

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ななしさん

そうですね。概ね同意見です。

僕は上手くいってる時は全く目立たなくて、上手くいかない時に矢面に立つのがリーダーなんだと思っています。つまりリーダーとは無能に見えるべきなんです。
個人的な理想のリーダー像は、日露戦争の陸軍総司令官、大山巌ですね。次の大河でも反町隆史が演じるそうで、楽しみです。

「責任を負う」って言うのは簡単ですが、では実際に何をするかとなると難しい。
むしろ自分がどう思っているかと言うより、周りの人に「この人が責任を負ってくれるから大丈夫」と思わせることが大事なのではないか、と思います。
大山さんはそういう点で最良のリーダーじゃないでしょうか（部下にも恵まれてましたが）。
もし興味を持たれたら、司馬遼太郎の「坂の上の雲」を呼んでみてください。歴史考証の点では賛否あると思いますが、群像劇としてはよくできていると思います。ちょっと長いですが。

ななしさん

僕は反対にリーダーとかまとめ役はやりたくない方
それなのに高校の時何故か部長になってしまって
うざがられて、嫌われることも役目だと感じたよ
でもね、本当は誰も誰かの責任なんて背負えない
自分のすることに対して責任をおったらいいよ
そのうち、その先にある真実も見えてくるよ

ななしさん

お。
読んでいて、懐かしいことを思い出してしまいました。

私は、すんげ～調子に乗っていた小六の時、
人をまとめる系のことをどうしてもやってみたくて、
今の自分なら、いける！と思い、
先生に掃除の班長をやらせろ、と直談判して、やりました。

私の学校は、一年生から６年までがアトランダムに、一緒になって
掃除をするやり方でした。
（５～７、８人メンバー）

ま～、ダメでした。
やったことがなかった、というのがネックでしたが、
とにかく時間内に終わらない終わらない。
段取りが悪い。

で、私の残念な所は、そこで
「あたしは人をまとめる力はない、やめよう」と、以降一切触らなく
なったことです。

今思えば、まとめる役職でなくても、その場の事柄に対して
「こうしたら、もっと良くなるかもしれないな～」という
創造力を育ててやればよかったのに・・のみです。

これは、責任感って、やつの話になるのかもしれません。
自分の中のリーダーは、自分しかいない、って視点が
なかったです。

自分のことでさえ、他人に何とかしてもらおうという
何とかしてもらうことで、何とかなる、と思い込んでいた所に
バカだね～の色が濃く見えます。

まぁ、今更ですが、片鱗には気はついているので、
出来る範囲内で、ちょっとずつ、やってます。

一人リーダー、部員も一人だ！

まいたん

ななしさん

蛾さんは高校２年生なんだから、今からでもなれると思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがほんとの自分ってどこにいるのかな消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに切ない恋の短編小説憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。つらい「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。