辛い　苦しい　死にたい　生きたいはずなのに死にたい

生きたいはずなのに死にたい
苦しいんです

生きる意味、ちゃんと見つけたはずなのに泣いちゃって死にたくなっちゃうんです

わけわかんないです

何をするしても難しいんです
俺はいったいなんのために生まれてきたのでしょうか
誰か教えてください

今の生活は幸せなはずなのに苦しいんです

友達を友達と呼びたくなくって
親を、家族を家族と呼びたくないんです

周りにはいろいろな人がいつはずなのに、孤独に感じるんです

作り笑いのしすぎで、今本当に笑ってるのかわからないんです
こんなんだったら感情なんて捨ててしまいたいって願ってしまう

感情を捨てたら、作ってでも完璧な俺でいられるはずだから

完璧じゃないと誰も認めてくれないんです
誰も褒めて、求めてくれねいんです

俺はただすごいねとかよく頑張ったねって言葉が欲しいだけなのに結果だけ見て俺の努力なんて誰にもわかってもらえないから

結果が全てなんです

完璧でいられたらきっと心から幸せと思えたのでしょうか
わからないです
俺には想像もつきません

いったい完璧ってなんなんなのでしょうか
何をしても嫌がられる

誰もに求められる、認められるいい子になりたかった
いい子で生まれたかった

俺なんて出来損ないの役立たずだから
所詮無能だから

幸せになれる道なんてないのでしょう

幸せなのに幸せって感じれないんです

友達って言ってくれる人もいて親にちゃんと学校も行かせてもらってご飯も食べさせてもらってるのに
既にそのへんに捨てられてもおかしくないのに、ここまで家に居させてもらってるくらい幸せなのに

幸せって思えないんです

友達だって言ってくれる子も、全員俺を裏切っていくのがオチなんです
集団でいじめてきて終わりなんです
信頼したら痛い目を見るんです
俺が信用するのが悪いんですがね

だから友達って言葉も信用できないし
そう言ってくれる人の中には大っ嫌いな人もいるんです
でも友達なんです

家族が叱ってくれるのも、ちゃんと躾けてくれるのも俺のためってわかってるんです
でも、あの目があの手がどうしようもなく怖いんです

どうしても頼れないんです
俺が本気で頑張ったことは、どうしても結果に出せないから結果が出せるように躾けてくれるんです

それだけで幸せなはずなのに、俺は我儘だから
怖がっちゃうんです

話したくなくなっちゃうんです

せっかく俺のために、家族も友達も嫌々ながら俺に関わってくれるのに
俺は嫌ってしまうんです


俺は今、ちゃんと生きれていますか？
俺は生きたい、生きたいんだ
俺は幸せなんだ、みんなより幸せなんだ

そう自分でもわかってるんです
でも死にたいんです苦しいんです
明日になったら死んでてくれないですかね

学校に行くのも嫌だけど家にいるのも嫌なんです

俺は我儘なんです

俺には生きる理由もある
生かしてくれる人たちもいる

何一つ不自由がない、とてもいい環境のはずなんです
親がひとつひとつ指示をくれるからそれに従えばいいだけなんです

でも俺は悪い子だから指示どうりにできない
指示通りにできても自分で考えられない命令されて動くロボットと同じだから無能になっちゃうんです

俺にはとても難しいけど
みんなからしてはきっと簡単なのでしょう
お母さんが簡単なことしか指示してないって言ってましたから

生きるのって難しい

朝起きたら死んでるなんて夢みたいなことあったらいいのに
俺の明日が来なくなったらいいのに
俺の世界が今日で終わればいいのに

俺の中の救いがわからない
きっと幸せすぎて救うことができないのでしょう

救えないくらい幸せなのに、俺は本当に我儘で無能な悪い子ですね