いやだ。いやだいやだいやだ。
手首切って、何回も切って、血がこぼれていくところ見てて、今なら自殺でも何でもできると思ったのに、飛び降りようとすると足がすくんだ。
死ねない。何でもできるってさっきまで思ってたのに、何にもできないことに気が付いて、涙が止まらなくなった。
私はいらない人間だって自覚したはずだよね。
どうして私はいなくならないの？
リスカの傷が痛い。息が苦しい。もう私に居場所なんてないよ。
死にたい死にたい死にたい。
信用されない私みたいなごみが生きていく必要なんてないよね？
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
私も死にたいです。お金で死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。生きているのが日に日に苦しくなっています。私が死んだら悲しむ人はいるけれどもう限界、その人たちのことは頭の中にはありません。生きる気持ちより自分が死にたいが勝っています。身勝手なのは十分分かっています。なのに実際死ねてないんです。生きたくないのに本能では生きようとしてる？んです。実家のお風呂で死のうと行動に移しましたが息苦しくなって何度も止めてしまうんです。頭で思っていることとは反対に反射的に防衛本能が勝ってしまうんです。生きたくないと思って行動してるのに関わらずです。結婚してますが死ぬのは実家で死のうと思っています。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日死ぬことを考えています。辛くて苦しいです。
ななしさん
死ななくてもいいから。
ゆっくり息をして。
それから傷の手当てしてくださいね。
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