息子も旦那も大切だけど自分の心が弱いから死にたくなっちゃった。結婚して出産して今息子は7ヶ月、可愛いしとっても大切。でも日中家で2人でいると泣き声にうるさいと思ってしまう。

高校生の時に不登校になって、なんやかんや社会には出て働いている。

結婚して出産して今息子は7ヶ月、可愛いしとっても大切。でも日中家で2人でいると泣き声にうるさいと思ってしまう。唸ったり仰け反ったり髪の毛を引っ張られて、赤ちゃんだからしょうがないと笑って流せる日と辛くて泣いてしまう日がある。

夜間もまだまだ息子は寝てくれない、3時間毎に授乳をしている。旦那もたまに起きてくれるけど仕事があるからオムツを私に渡してまた眠る。何も思わない日と腹が立つ日があって今日は後者だった。

歯車がうまく噛み合って息子は可愛いし料理が上手に出来て良い日だったと眠れる時と、何もかもダメだ自分みたいなのが子どもなんて産むんじゃなかった死にたいなぁと泣いて胃が痛くなって眠れなくなる時がある。

子どもを産んでから旦那に腹が立つことが増えた。でも旦那は変わらず基本は優しくて家事だってなんでもしてくれる。だからイライラしてしまう自分が嫌なやつだと思ってしまう。育児は言わないと何もしてくれないことがイライラの原因で、言えばしてくれる。でも能動的に動いてほしいと思ってしまう。私に言われなくても子どもの様子を見て動いてほしい、それは無理だと本人にも周りにも言われる。言わない私が悪いんだなと思う。

毎日頑張っているんだから自己否定をしないでおこう、そう思ってても癖で最終的に自分が悪い、辛いからもう死にたいと考えてしまう。高校生の頃からの思考の癖がなかなか取れない。

産後の1ヶ月検診の時、不登校だったことを話していたから助産師さんが沢山話を聞いてくれた。でも周りを見たらみんな1時間も時間を取って話をしてなかった、私が不登校だったから産後うつの危険があると思われたんだと自分が恥ずかしくなった。それから大丈夫です、元気ですと言ってしまうようになった。実際大丈夫な日もあるから嘘ではないけど、しんどい死にたいと言ってしまうとちゃんとした母親じゃないと思われてしまうのではないかと不安になる。やっぱり私の心が弱いのが悪いんじゃないかな。

これから先も自分の心が弱くて、自分が悪いと思って生き続けていく、そんな人間が子どもなんて育てられるのか不安で仕方ない。