高校の同級生彼氏と性行為を『想像では』したいとは思うけれど『現実では』したくないです。相手は今が特に性への興味が大きくなる時期だと思っています。私はどうすればいいでしょうか

小瓶主さんが無理をするか、お相手が無理をするか、ということですが、無理の結果生じる事態について互いにしっかり話し合うことが大切だと思います。

お相手が無理をする⇒年頃的に興味が強く我慢が難しいですが、最悪「一人で処理できます」。我慢の先に未来があります。

小瓶主さんが無理をする⇒万が一妊娠した場合、社会的にも肉体的にも金銭的にもかなりの負担を負うのは女性側です。

お相手がその結果の責任を負う覚悟があるのなら、その覚悟を信頼できるなら小瓶主さんが折れてもいいと思いますが、「お年頃だから」ということだけで小瓶主さんが折れる必要は全くないと思いますね。
互いに納得いくまで話し合いが必須だと思います。

ななしさん

嫌ならば無理してすることはないと思いますが、それならばお別れになった方が良いと思います。
付き合ったらやっぱりそういう関係になっていきますよね。それが付き合って1ヶ月後なのか2ヶ月後なのか半年後なのかは、相手次第の部分はありますが、やっぱり男の子は好きな女の子とそういうことをしたいと思っているでしょうし、そういう男の子の気持ちってたぶん普通のことなんだと思います。
だからそういう関係を拒否されてしまうと僕のこと好きじゃないのかなっていうふうに感じてしまうのではないでしょうか。
最後まではしたくないというのはあなたも書かれていたように、理性を持って途中までっていうのは難しいと思います。
避妊について心配される気持ちはよくわかります。コンドームを使用しても100%ではないということもあなたはしっかりと理解されていますし、自分の身体は自分で守るべきということをきちんと考えておられると思います。
それは本当に偉いと思います。妊娠するのは女性側ですもんね。
避妊のためにピルを飲む女性もいるようなので、避妊について不安なことがあれば婦人科で相談してみると良いと思います。
婦人科ってデリケートな場所で行きにくいとか、そんな事を相談したら変に思われるとか、恥ずかしいとか色々思うかもしれませんが、そこはあまり心配しないでいいと思いますよ。
私の知人が婦人科の看護師をしていて実際にご夫婦でも性交渉の悩みについて相談に来られたりとか、あなたのように若い女の子が彼氏が避妊してくれないことについて相談に来たりとかそういうことはあると言っていました。
先生との相性もあるかと思いますのでネットなので病院の情報を調べて話しやすそうな先生であれば思い切って聞いてみるのもいいと思います。
先生はたくさんの患者さんと接していますのであなたのことを変に思ったりはしないと思います。
あとこれは私が勝手に感じたことなのですがあなたはもしかしたらその彼のことをそこまで好きじゃないのかなと思いました。
好きで好きでたまらない相手だったらやっぱりその人とそういう関係になりたいって思うものなんじゃないかなと。
男の子に限らず女の子もそうなんじゃないかなと思います。
あなたが我慢して彼に合わせるのも違うでしょうし、彼に我慢してもらうっていうのもやっぱり長い期間は無理だと思います。
そういうお年頃っていうのも大きく関係してると思います。
なのでお互いにどうしてもそこの部分が譲れないのであれば彼にとっては別の女の子の方が合うでしょうし、あなたにとってもあなたの気持ちを尊重してくれる男の子の方が相性がいいと思います。
くれぐれも彼に嫌われたくないから仕方なく彼に合わせるとかしないようにしてくださいね。

ななしさん

性行為のリスクは、妊娠のおそれがある分だけ女性側のほうが大きいということ、これは事実です。ですから、小瓶主さんの不安な気持ちは間違っていません。

彼氏さんの気持ちに応えられずに申し訳ないという気持ちからは小瓶主さんの優しさを感じました。大事に思っているからこそ相手の望みを叶えたいということもよくわかります。

しかし性行為は「双方」が「したい」かどうかであって、本当はしたくないのに、興味は少しならあるから・彼氏さんのために、等の他の理由で無理に行うのはやめておいたほうが良いと思います。小瓶主さん自身の安全と安心が一番大事です。

避妊手段としてはピルを服用するという方法もありますが、飲むのも小瓶主さんですので、自分の気持ちを優先してほしいです。

小瓶主さん想いの誠実な彼氏さんなら、素直に打ち開ければ、きっと理解してくれるはずです。必ずしも性行為だけが愛情ではないと思います。応援しています。