学校なんて行きたくない体育祭や文化祭なんてどうでもいい。っていうか普段の体育の授業さえ見学なのに

こんにちは

宛メに投稿するのは久しぶりです。

未だに名乗ろうか悩んでいます。←

今回も長文で暗めの内容なので、嫌だと思う方はバックしてください。

私は今宮城県の祖母の家に帰省してます。

宮城は大好きです。

祖父に口うるさく勉強のこととか言われてちょっと落ち込むけど、

私は住んでる東京より宮城の方がずっとずっと好きです。

お出かけして知り合いに会うかもしれないと心配する必要もないし、

何より大嫌いな学校のことを少しだけ忘れることが出来る場所だからです。

でももう大嫌いな東京に帰らなくちゃいけません。

本当に嫌だ。

父親に会いたくない

勉強したくない

誰にも会いたくない

東京の家で過ごす毎日は本当に暗くてつらいです。

毎日毎日、あと少しで学校だとか勉強しなきゃとかそんな思いでいっぱい。

食べても最近は上手くもどせなくて太りそうで不安だし、

ここ数ヶ月我慢してきたリスカももう我慢の限界。

頭によぎるのは病院の先生の「休学も考えてみよう？」って言葉。

休みたいよ

学校なんて行きたくない

体育祭や文化祭なんてどうでもいい。

っていうか普段の体育の授業さえ見学なのに。

でも学校休んだら成績下がって親とか祖父に怒られる。

学校行きづらくなる。

休んだ分取り戻すには、どうせ今までよりもっともっと頑張らなくちゃいけないんでしょ？

結局道は２つだけ。

学校行くか、それが嫌ならこんな生活も日常も大嫌いな自分も全部殺すか。

もう頑張りたくない

落ちぶれていく自分が許せない、そんな自分見たくない。

だったらもう答えは出てるんだけどね。

宮城にいる間、なんだかんだ言って楽しかったなぁ

相変わらず気分の上がり下がり激しいけど、

東京にいるときよりたくさん笑ったと思う。

ただやっぱり体が動かないのは相変わらず。

この文章も、何時間かかけて打ってます。

とりあえず眠りたい

お願いだからこのまま目覚めないでほしいな。

名前のない小瓶

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ななしさん

学生さんかな。
カウンセラーさんと話したことあるかな。
最善策はカウンセラーに現状を話して、
（親の圧力に怯えていることも含めてね）
学年主任か教師を味方につければ光は見えます。

文章から察するところ、だいぶ切羽詰まった状況の様子。
これはとても勉強できる精神状態とは思えません。

どちらでもいいです。
打ち明けてもいいと思える
比較的「マシな方」を選ぶといいと思います。
先ずは教師か親のどちらかを味方に付けて、
自分のことを知ってもらわなければ。

ななしさん

何も知らないできついこと言ってるようだったらすみません。

勉強したくない太りたくないなど、嫌なことから逃げてるようにしか思えないんです。

体育だって、毎回見学でしょ？
太りたくないなら動けばいいのに…
文句言われたくなかったら体育の見学辞めたらいいのに…

太りたくないから出すって大変で苦しいと思います。
痩せるのは大変だと思います。
だけどお医者さんに通って頑張ればきっと痩せられます。

勉強はしなかったらしなかったで困ると思いますよ。
家族はそれを知ってるから言うんです。
親の言ってることってあながち間違ってないんですよ？
人生の先輩が近くにいるとでも思ってください。
あとはあなたが言われて嫌だなと思うだけだか、
受け入れて勉強するか。

やなことから逃げるなんて誰にだってできますよ。

ななしさん

お隣の岩手県からこんにちは。
私も普段は大都会で生活しているので、宮城を離れたくない、という気持ち、わかる気がします。私はもともと岩手出身ということと内向的な性格が重なり、都会に慣れず早く実家に帰りてーよーという感じでした。

ただ、いつかはまた戻らなきゃいけないということは頭に入れてます。休んだら、いつか必ず戻る。戻りたくないかも知れないけど、やっぱり戻る。
戻るならすんなり戻れる方がいい。じゃあどうしようか。

戻る方の環境をよくすればいいんです。

大変だろうけど、頑張って、自分を応援してくれる人を見つけてください。
言葉でも人でも何でもいい、自分がこれがあれば頑張れる！というものを最低ひとつは見つけてください。
なんか勢いでアドバイスしちゃった感があるけど…頑張れるよ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません軽い始まりの重い終わり。先の展望も望めないし、何より嫁と子供に遺してやれるものが生命保険くらいしかない雨の日の湿気が好きです。身体を包み込む湿気が好きです。煙に巻くな。新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない母親から逃げたい。大学一年生です。昔から暴力を振るわれたり暴言を吐かれたり支配されてきた。大学出て就職するまでの辛抱だと思ってずっと耐えてきた。けど、最近つらくてもう無理かもしれない自分など消えれば良い。最近そう考えることが多い。もう優しくもなんともない。悪意しか残ってない。今こんな気持ちではないんだけど、だからこそあえて流してやろうと思って。〜放置文章消化小瓶〜（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しましたメモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めましたひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです小説ネタ集め　キャラクターでも、ジャンルでも、なんでもお願いします。　君のことでもいいよん終わらせて楽になりたい。この世界に生まれたのは間違いだった。どこにも居場所なんてない。親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな

学校なんて行きたくない 体育祭や文化祭なんてどうでもいい。 っていうか普段の体育の授業さえ見学なのに

学校なんて行きたくない体育祭や文化祭なんてどうでもいい。っていうか普段の体育の授業さえ見学なのに