私には優しい家族がいます。よく喧嘩する妹や冷たい兄も居ますが、一般的な幸せな家族と言えると思います。母も父も優しく相対的貧困の類にも入らない程度にはちゃんとした生活を送れていました。
今は一人暮らしですが、友達も恋人もいます。部活やバイトも入っており、成績も良い方です。
外では明るく活発、男勝りな所があり仲良い人の間だと口が悪かったりもしますが、しあわせと言える環境にいると思います。
ずっと自分は幸せな環境にいるという自覚はありますが、それに比例するように中学、高校の辺りから自殺願望がありました。自殺願望と言っても漠然と死にたい、と思うくらいでリスカやODをしたこともありません。死にたいと思っているとは思うのですが、何も行動に走ったことはなく、本当に自分は死にたいのか、死にたいと言っている自分に酔っているのでは無いか、と自己嫌悪してしまう時も多いです。
また、自己嫌悪も止まりません。先に書いた死にたいと思うことに酔っているかもしれないという自己嫌悪もですが、自分がずっと嫌いです。自分が嫌いなので、友達や恋人にもいつ嫌われてもおかしくない、もしかしたらもう嫌いだけど惰性で付き合っているのかもしれない、と言う考えが止まりません。また、何かあると自分が悪いという考えが過剰になってしまいます。
夜になると勝手に涙が出てくる日も増えてきました。ですが、この行動のどれもが自分病んでる〜という酔いなのでは？と自問自答しており、訳が分からなくなっています。
長々と訳の分からないことを書きましたが、自己嫌悪、自殺願望を止めたい日々を送っている、それだけの話です。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
しあわせなはずなのに漠然とした自殺願望がある、というの私もそうです。
願望があるだけで、それでも生きているという事実が大事なのではないかな、と思って生きている日々です。
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