毎日へらへら愛想笑いして生きていくのがつらいです。生きてても迷惑かけるだけなのに知らない顔して生活してる自分が

毎日へらへら愛想笑いして生きていくのがつらいです。
生きてても迷惑かけるだけなのに
知らない顔して生活してる自分が許せないんです。

学校に行けば友達がいて、部活の子とも楽しく喋って
家では両親や兄弟が愛情を注いでくれて
なんの不自由もない幸せな生活。
それは十二分にわかっています。

でもどうしても、孤独感が拭えないんです。
今の友達は、きっと私が友達でなくなっても
一緒に遊ぶ子はたくさんいるんでしょう。
今の自分のクラスが大嫌いな私は
入学してすぐ仲良くなったその子くらいしか
笑って話せる友達がいません。

部活だってそうです。
マネージャーとして部を支える役割なのに
もともとの身体能力が低いせいか、何もできなくて
いっそ私がいない方が、上手く回るような気がして
それでも在籍している以上
みんな私を仲間だと認識しなくちゃいけなくて
申し訳なくて。
ただただ、関わったことに対する罪悪感が溢れるんです。

中学生の頃、理由のわからない登校拒否に悩んでいました。
どうしても朝起きれなくて、倦怠感があって
学校に対する不満なんてなかったのに
行けない日が続いたんです。
受験生になってその悩みは解消されたんですが
高校生になった今、同じような状況に陥っています。
なんとなく調べてみたら
過眠症、非定型うつ病、などあてはまりそうな病名がありましたが
診察を受けたいなんていう気持ちにはなれませんでした。
どうせこの虚無感に病名をつけて、自己満足したいだけなんです。
本当はきっとそんな病気なんかじゃなくて、自分自身の甘えなのに
それをどうにか肯定させようとする自分もいます。

もうどうすればいいのか分かりません。
頭の中で身近な人間の顔を思い浮かべても
どれもピンと来なくて
結局ひとりぼっちになってしまったように思えて
涙が止まらなくなります。

こんなはずじゃなかったのに
どこで間違えてしまったんだろう
いっそ生まれて来なければよかった
ごめんなさい

夕方になると、負の連鎖に苛まれることが多く
このまま死にたい消えたいと思ってしまいます。
死にたいです。
自殺なんてできないけど。
全て終わりにしてしまいたい。
壊れて何もかもわからなくなりたい。
世の中の幸せな人達がうらやましい。
悩んでる自分がちっぽけで情けない。
なんにも、できない。
こんな悩み１つ、自分でどうにもできない。
迷惑かけるだけなのに
誰の役にも立てないのに
今日も息をしていることが、申し訳なくてしょうがない。

ずっといい子ちゃんで通ってきました。
周りの大人に褒められて生きてきました。
でももう分からない。
他人の顔色を伺って、愛想笑いを浮かべるのがつらい。
申し訳ないと思いながら、生きていくのがつらいです。

部活を辞めたい。学校を辞めたい。
全てのものから逃げて逃げて逃げて…
今は、そうしたいと思ってしまう。
でもその先に何があるのか見えなくて怖い。
夢も希望もない将来のために、
どうやって生きていけばいいのか分かりません。

明日（17日）から学校が始まりますが
憂鬱でしょうがなくて、課題も手につきません。
高校のことを考えるだけで目の前が真っ暗になります。
もうどうしたらいいのか分かりません…


長文失礼しました。
読んでくださってありがとうございます。