死にたいです。
正確に言うと生きるのに疲れました。
ごめんなさい。自分勝手で。
ごめんなさい、たいして頑張ってないのに迷惑かけて。
でももう無理なんです。
希望なんかないんです。
頑張れないんです。
ずっと逃げてたいです。逃げても楽にならないけど。
酒に溺れたい。
飛び降りたい。
誰も知らないところに旅に出たい。
嫌いなものが多すぎる。強い光と音とか、人混みとか、生き物とか。
楽しいことより辛さを回避したい。
どうして頑張り続けなきゃいけないの？
だからもう少しあがいてみるけど、だめなら全ておわりにします。誰にも迷惑かけないうちに。
きっと今耐えられたとしても、また死にたくなると思うんです。これはもはや確信のようなものです。
もう誰かに助けを求めるほどの気力もないんです。惰性で頑張ろうとしているだけなんです。ほんとは元気じゃないんです。元気に見えるときは一時的に忘れているか、無理しているだけです。
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名前のない小瓶
私も死にたいです。お金で死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。生きているのが日に日に苦しくなっています。私が死んだら悲しむ人はいるけれどもう限界、その人たちのことは頭の中にはありません。生きる気持ちより自分が死にたいが勝っています。身勝手なのは十分分かっています。なのに実際死ねてないんです。生きたくないのに本能では生きようとしてる？んです。実家のお風呂で死のうと行動に移しましたが息苦しくなって何度も止めてしまうんです。頭で思っていることとは反対に反射的に防衛本能が勝ってしまうんです。生きたくないと思って行動してるのに関わらずです。結婚してますが死ぬのは実家で死のうと思っています。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日死ぬことを考えています。辛いです。
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