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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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課題やらなきゃってずっと思い続けているのに、、。
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課題やらなきゃって思ってるのに、全くできない。
取り組もうといすに座っても、机の上に本があるとすぐ読んでしまう。
それでいつの間にか時間がたっている。
集中しなきゃ、、って思っても、すぐ飽きて違うことを始めて、課題提出当日に後悔する。
それを直そうと、次の課題提出ではしっかりやろう…。って思っても結局やれない。
そんな自分が嫌いになって自己嫌悪がひどくなる。
なんでこんなのなんだろう…。私…。
あおい。
164664通目の宛名のないメール
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ルテア 「?」
すごく分かる。
やらなきゃいけないのは分かってるけど
ついつい宛メずっと見ちゃうんだよね。
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あおい。さんの他の小瓶
自分の意見が言えない。具体的に言うと、「もっとこうしてほしい」っていう改善や、「これが欲しい」っていう欲求。
集中しなきゃ、、、って頭では分かってるのに。先生の話が全く頭の中に入ってこなくて。そしたらいつの間にか違うこと考えていて。
授業中、いつも空想して話についていけない。空想の世界に入ったら周りの話聞けなくなって。それで授業にもついて行けなくなって。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
腐ってるようで腐ってない
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
高校生活でチャラい先生……
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう
私は死ぬべき存在なのです。
去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。
ほんとの自分ってどこにいるのかな
実験、引きこもり生活は楽しかったのか。ゴールデンウィークに条件がそろったので、引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなければどうなるのか、心地良く感じるのか試してみました
本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
やりたいけど欲しいとは思えない竿の話
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
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